Delas

2008-04-18T16:56:00.000-03:00

O redondo de quando eu fui saber a esfera me perdeu e me deixou. Eu fico hoje a espera do mundo, espera do eterno. Quanta leveza e eu nem sabia que era possível, que ao me entregar eu me libertava de tudo o que era estreito. Estou na vida em circunferência, não quero linhas retas, não quero metas e objetivos. Os objetivos só me são bem vindos se forem via círculo. Chega de traços retos - prefiro curvas e voltas.

2008-02-29T00:07:00.009-03:00

A história que ainda não li

Porque a vida estivesse pálida, porque a vida estivesse boa porém tristonha e levemente resfriada, entrou em um Café e pediu um espresso.
Ao que o atendente retrucou específico:
- Curto?
- Longo.
- Açucar?
- Amargo.
- Com creme?
- Não...mas pode botar um pouco de mitologia.

Silêncio.

- Fica mais interessante.

Pegou o Metrô. Alfândega, Senhor dos Passos, Buenos Aires. Fim de tarde. Entrou. Escolheu a mesa perto do balcão. Água fresca gasosa, café forte misturado ao sabor do cardomono.
Cremoso é o sonho. No fundo do copo, o oráculo.

- Quer mais?
- Depois. Agora, lê pra mim...
- Um poema?
- Não. A minha vida desenhada na louça.
- A borra?
- É. Um destino. O que me espera.
- Não sei se posso, é coisa séria.
- Lê,inventa, adivinha.

...porque a vida estivesse trêmula e distante no entanto sempre faminta, um tanto quanto tensa, mas de olhos brilhantes

...era deste modo, como a cumprir um destino desprovido de culpas, e sem lamentações, que se entenderam

...enquanto anoitecia uma noite clara,
porque a vida afinal de contas não passava de uma história inventada de verdade com o gosto aromático e muito pessoal do café.

2008-02-27T17:48:00.001-03:00

A indiferença do mar, das pedras e das estrelas nos acompanha por toda a vida. Somos vítimas do descaso cósmico que atesta nossa solidão inescapável, nosso vôo solo, do parto ao pó. Grão de areia piegas nas profundezas abissais, responsáveis por cada irresponsabilidade própria de nossa comédia privada. Personagens cartas-marcadas da mitologia universal, fadados a performar um enredo repetido - sem esmorecer.

2008-02-25T13:43:00.000-03:00

De repente o furacão.

Aquela paz até assustava. Por algum momento parecia que tudo tinha tomado seu rumo, e a paz permaneceria para sempre. As opiniões opostas, as crenças, o modo de viver, a cor do cabelo,... Nada disso importava mais. Juntos eram um só. Utopia foi pensar assim. Na primeira oportunidade de mostrar as garras, foi feito. Arranhões, gritos e injúrias. Ir contra quem não pode revidar é fácil, é covardia. O erro foi esse. Achar que quem não podia ir contra, fosse ficar de cabeça baixa. Num momento de força e espírito guerreiro, vespas saíram de sua boca e raios de seu olhar. Aquela força interna que espantou o inimigo, também serviu para fazer o “guerreiro” chorar. Lágrimas de quem não pode mudar o mundo. Lágrimas de quem está enclausurado e vive sob regras hipócritas e em uma sociedade medíocre.
Lágrima de uma guerra perdida.

2008-02-22T12:12:00.001-03:00

20-12-07

Sinto um pânico, meu corpo todo treme. Acabo viver pela primeira vez o encontro que eu mais temia desde que moro sozinha. Estava feliz falando ao telefone com minha prima mais querida que vive em Londres, na maior descontração, enquanto dava uma de Marineide na minha casinha. Varria o chão, passava um pano, varria o chão passava um pano. Fiz isso pela casa toda, quando cheguei na cozinha, fui passar o pano debaixo do fogão, foi então que o pânico tomou conta. Finalmente esbarrei com meu mais temido obstáculo - uma barata gigantesca se encontrava embaixo do aparelho doméstico que eu mais gosto. Estou sempre ali cozinhando, e aquela criatura ali embaixo vendo os meus pezinhos!!! Que horror!!! Que medo!!! Comecei a gritar, chorar, rir de nervoso, pânico, e total consciência da situação patética que eu estava a encenar. Acho que só ri, porque minha prima estava do outro lado do telefone às gargalhadas, não deu pra não ter crítica, era realmente ridículo, mas completamente verdadeiro e neurótico. Não sabia o que fazer, e a minha casa é toda aberta, não tem quarto – conclusão não dá pra fechar a porta. Era eu e a barata dividindo o mesmo pequeno espaço. Eu já suava, sentia o calor do pânico, não dava para sair correndo, estava de pijama! Tive que respirar fundo, para pensar em uma saída. Coloquei qualquer roupa correndo e desci para chamar o que hoje seria o homem da casa!!! Falei com Vicente o porteiro. Com lágrimas e uma voz sofrida disse: Vicente pelo amor de deus vem matar uma barata pra mim!! Por favor! Obviamente, ele começou a rir - quem não faria o mesmo?! Ele subiu, tirou a barata, que estava morta e saiu rindo, e eu só chorava.
Nesse exato momento em que escrevo para tentar aliviar a tensão, não tenho coragem de entrar na minha cozinha. Liguei para minha mãe e pedi para que a moça que arruma a casa dela viesse para cá, só pra limpar o espaço em que aquele ser chegou a ocupar.
Sei-lá tenho medo de achar uma asinha, uma antena – isso significaria outro ataque de pânico. Ainda encontro-me bem nervosa, ou seja, enquanto escrevo sinto a barata andando no meu cabelo, no meu braço, nas minhas costas, está tudo coçando!!! Vou sair daqui agora correndo para minha sessão de análise, porque só com muito tratamento mesmo.

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Escrevo e apago, escrevo e apago, uma criatura indecisa, que não sabe escolher, não sabe selecionar. Vai quando não sabe nem porque chegou. Ela procura um buraco quando a superfície se entrega lisa. A superfície não é sempre assim, já a vi dura, grossa, densa, escura. E é sempre assim que a criatura quer se enxergar. Ela acha que se percebe mais no escuro. Não faz o menor sentido, porque tenho certeza que eu me sensibilizo no claro, na luz. Assim consigo me enrolar, me entregar, mas a criatura não sabe de nada. Ela é criatura, não tem definição, não se encaixa no mundo, não faz parte de uma classificação biológica, ela está à margem dos humanos e de todos os grupos que eles, os humanos identificam. Ela - no meio da escuridão e no escanteio se vê livre. É claro!
Livre porque não se encaixa!
Também não quero me encaixar!
Não quero fazer parte dessa formalidade vazia criada nem sei quando, nem sei por quem, mas foi inventada por outro.
A criatura vive de acordo com ela mesma, eu vivo de acordo com o outro, na verdade vivo de acordo com os outros, com as normas, idéias, expectativas.
Vou pular - me tornar criatura, me emburacar no escuro e assim expor todos os meus outros sentidos, não enxergar a luz, mas ouvir, degustar, sentir e cheirar o branco.

2008-02-22T09:41:00.006-03:00

A criatura que imagino ser mora comigo na beleza
No engano do pensamento que traz a calma divina
Do equilíbrio entre a razão e realidade

No entanto Deus é imperfeito
Porque nos fez à sua imagem e semelhança
E ela me acompanha, a me encarar
No espelho que me desentende
No reflexo desigual, a sombra
É a divina forma a se transformar
A forma de Deus é mutante e a imperfeição é o seu segredo
E para o sentido da obra ele fez o tempo
Porque a cada minuto meu olho está diferente

A criatura que eu gostaria de ser
Ainda estou a procura, ela é platônica
Às vezes me esquece, às vezes me diz que sou cansativa
No entando eu gosto dela
Mas sinceramente, aquela que eu gostaria de ser
É confusa e não me obedece
Mora comigo e repetidamente
Abandona, viaja, me larga,some,

A criatura que eu gostaria de ser
Arrasta com ela quem sou
Deixa-me,
Deixa-me solitária,
Sem ao menos bilhete e considerações
E dentro de mim o deserto, o desalento
A chuva fina, a noite fria

Deixa-me quem sou
Deixa-me, sem amarras
À mercê dos caprichos, de perigos
Dentro mim ninguém
Dentro de mim alguém
Uma criatura que desconheço
Dentro de mim
Eu?

2008-02-18T22:03:00.002-03:00

O casamento

Maria nunca gostou da idéia de casar na igreja, mas pela insistência de Augusto
acabou cedendo. A data já estava marcada, os convites distribuídos, e alguns presentes já haviam chegado em sua casa. Mas Maria não esboçava um sorriso. Augusto dizia que era nervosismo, sua mãe temia que estivesse grávida, já sua tia pensava num possível amante. Mas Maria desmentia todas as hipóteses.
Isabel, prima de Maria, e uma das madrinhas havia falecido recentemente. Augusto quis substituí-la, mas Maria achou um absurdo e se trancou em seu quarto. O noivo já não agüentava mais todos os caprichos de sua noiva. Tudo para ela era mais complicado. Resolveu que iria desmarcar o casório. Convencido pela sogra de que ela conversaria com a filha ele desistiu da idéia.
Maria parecia doente, nem parecia noiva. Cogitou em casar de preto se não a deixassem em paz. Ela queria mesmo era estar de luto. Sua mãe foi dura no sermão e na mesma noite, Maria se apresentou na sala de jantar, pediu desculpa a todos e confirmou a bendita data.
O grande dia chegou! A igreja estava linda, toda enfeitada com copos de leite. Augusto estava inquieto, temia que a noiva mudasse de idéia. Maria chegou. Linda! Ninguém nunca havia visto noiva tão bonita, fora à expressão de Maria o resto estava todo lindo.
A cerimônia corria bem até Maria começar a chorar. Augusto dizia ao padre que a futura esposa era muito emotiva, mas aquele chororo já passava dos limites, ou ela parava ou a cerimônia teria que ser cancelada. Augusto impaciente mandou a noiva parar, e ela num impulso deu um grito, dizendo que a prima não queria que ela se casasse. A mãe desmaiou de desgosto, a tia achou que era um típico caso de loucura. Augusto imaginou que fosse uma tentativa para não se casar. Pegou a mulher em seus braços e disse “Você vai casar comigo agora”. Maria se soltou e correu até o meio da igreja, dizendo que não iria se cassar. Olhava para frente e chorava, tentava abraçar algo, mas só havia vento, então ela caiu. Maria chamava por Isabel. Augusto foi embora. Maria ficou caída no chão da igreja trocando juras de amor com sua prima, morta.

2008-02-15T01:38:00.001-02:00

Encontro-me em desconfiguração. Assisti Piaf, e vi o que é uma atriz. Uma atriz fazendo escolhas, uma atriz vivendo e fazendo o outro viver. Saí do cinema um lixo, soluçava, ria de constrangimento, estava completamente descompensada, desconfigurada. A história é triste, emocionante.... mas, não foi isso que me tocou. Fiquei profundamente emocionada em ver o trabalho dessa atriz, pude no momento em que assistia ao filme, me preencher de desejos como atriz. Desejo viver essa intensidade, desejo evocar essa intensidade no mundo, essa mulher fez isso!! Tudo bem que vivo um momento bem sensível e suscetível, acho que sou capaz de chorar com um comercial, mas esse momento só soma, só pontecializa esse filme. Saí apaixonada, apaixonada pela minha profissão, apaixonada pela vida, apaixonada por estar viva - apaixonada por estar viva e assim me permitir ansiedade, sofrimento, angustia, paixão, incerteza, plenitude, insatisfação, satisfação, certeza, incerteza, esperança, desejo... Vivo com desejo, vivo com medo, vivo na vida, vivo. Hoje me encontro desconfigurada, porque a cada dia me reconheço menos, e me percebo mais. Hoje depois de um bom tempo estou me permitindo olhar para outro, apesar do meu discurso egoísta, reservado - me permito no outro.

2008-02-15T00:07:00.004-02:00

Gossip Live , True Life

Ouvi dizer que aquela pessoa, que você sabe quem, fez aquilo, no ano passado, faltava uma semana para o final de Junho , o Flamengo empatou com o Vasco e foi neste fim de semana que tudo aconteceu, quando o juiz não marcou o pênalti...

Não, não, não...não ouça o que o fulano diz, ele não sabe de nada, não tem erro o que estou contando, porque tenho intimidade com a tal, que estava junto quando tudo aconteceu e a pessoa - que você sabe quem - me contou, muito minha amiga, e nem foi assim como dizem, com tamanha intensidade, o povo não sabe nada desta novela, que conheço a fundo, acompanhei.
Naquele inverno, a gente viajou, e rolou um vinho, o frio, lareira, sabe como é, vida e morte de Lady Di, documentário na Tv, e a agitada vida sentimental alheia sendo discutida por nós, diversos detalhes para comentar, sobre o gosto e a preferência dos outros - e rendas que é melhor ocultar - gafes, excentricidades...a trabalhosa ocupação da falta de assunto...bem, falamos da nossa vida, claro, mas pouco,muito pouco!!!

Porque ela é discreta, muito discreta, discretíssima, não gosta deste assunto, mas eu percebi, percebi, nada me escapa, tenho o olho clínico, já posso até ser dona do bordel!!!

Não sei o que dizem por aí, aconteceu mais ou menos assim, e não vou dar os detalhes porque seria anti-ético da minha parte, sabe como é, eu prezo esta amizade, mas se você quiser posso contar alguma coisa só para o seu conhecimento, para não ficar desprevenido, a título de aconselhamento....
Vai devagar, vai devagar, já dizia minha mãe, porque devagar se vai longe...e que esta história foi além do esperado, isso foi...como eu sei? Oras, como eu sei, já não falei que sou íntima dela? E também porque as pessoas falam, a gente ouve, deduz, calcula, e a coisa cresceu, foi assim mesmo, não ia ter esta proporção se fosse tudo inventado, então, é o que se supõem. Eu sei, com certeza, teve quem gostou e teve quem não gostasse, mas o que falo confirmo, é quase certo que sim, porque a prima de uma das partes, que também é minha amiga, almoçou com um ex-caso desta pessoa que a gente acha que “tá” rolando a história, e revelou os detalhes...

Então, não tem como estar errado, todo boato nasce de uma língua ferina, uma mentira, uma lente de aumento talvez, tudo bem, mas se todo boato tem um fundo de verdade, a verdade tem várias línguas, toda verdade é relativa, e depende do referencial, já comprovou a Física...e de fato se aconteceu como imagino, acaba sendo quase como disseram, e a pessoa que não vou revelar o nome - você sabe quem -e já notou o jeito, ali não tem como não ser como falaram que foi, muita música, muito riso, quem pode, quem agüenta, concorda? Dou razão, apoio...se foi bom ninguém pode dizer, o depois é um mistério, é somente o silêncio, ela não comenta, faz a linha educada, mas a gente sabe, tem experiência, né? Consegue ver além das coisas, por isso...

Pois é. E no fim é um jogo, uma ácida brincadeira, a verdade tem várias bocas e opiniões, e cada pessoa uma configuração diferente para o mesmo acontecimento. O mundo, o vasto mundo, passa a ter direito autoral sobre a história dos outros enquanto a realidade vai sendo esquecida. A realidade -a verdade que ninguém se interessou em saber - só existe dentro de um alguém que nem mesmo mereceu o crédito, a palavra.

Como foi, porque foi, quem sentiu, o que restou...
Nada importa quando a vida é uma ciranda de risos, "gossip live, true life", onde mais poderoso que a física, só o boato.

Outro dia me perguntaram:- Quer ouvir uma fofoca engraçada?

- Não, estou sem fome. Obrigada.

2008-02-11T05:30:00.000-02:00

Configuração

Dia após dia, dúvida após dúvida, amores após amores. Vida.
Um dia desses estava sentada me imaginando na praia, há tempos não vou até lá... Fechava os olhos e sentia os grãos de areia. Se forçasse mais um pouquinho sentia a brisa do mar. Se forçasse mais ainda, as águas super geladas envolvendo meu corpo... Saudade do mar. Saudade do lugar onde me confessava e me purificava. Saudade da areia, de deixar registrado nela os meus sentimentos. Saudade de me apaixonar. Saudade de sentir saudade.
Saudade daquele lugar onde eu sempre quis estar.
Saudade...

2008-02-08T15:41:00.000-02:00

praça pio xi 70

diana herzog

nem mais palavra tem!!! que triste! situação formidavel para todos os preguiçosos, rsrrsrs!!!

2008-02-06T22:01:00.000-02:00

Mergulho na praia ventosa. A terra respira, tempestuosa. A areia fina serpenteia, helicoidal, em turbilhões, ao meu redor e eu, abatida sem clemência, abaixo os cornos encapuzados em minha capa e invisto. Submerjo camada por camada, tensionadas, ululando, wagnerianas, em meus ouvidos, cegando meus olhos que, por apertos míopes, borrifam lágrimas salgadas, quentes.
Ando de frente, de costas. A capa balão acompanha o Sirocco buziano; gruda, ventosa, em meu corpo. Proa, popa. O elástico do cabelo é tragado por uma turbina de Odin. Palhas salgadas, ressequidas, de cana de açúcar, chicoteiam, furiosas, escapando ao capuz, curiosas.
Salpicados na areia, aqui e ali e lá na frente e onde ficou prá trás, pingüins, náufragos dos ventos, das marés. Atraídos obsessivos e obcecados pela ânsia comum de penetrar na corrente do jato. Como pensamentos e gozos vertiginosos, convertidos em formidável energia eólica, detonando birutas em preto e branco.

2008-02-01T22:33:00.000-02:00

O que seria senão a menor das tentativas, ir ao longe, buscar o que não tinha mais jeito. Eu quando quero me livrar, me descompor do que parece vagamente uma semelhança ao mais desconhecido dos mundos, fico querendo... Quero não sei, vou para onde surgir e buscar não sei o que. Não me interessa se é formidável, se é ou não qualquer parêntese. Escrevo e não busco sentido. Escrevo e as palavras a cada teclada aparecem nessa tela, é estranho, tento o desapego do controle, do sentido, os impulsos ganham espaço. Vida, a não escolha. A vivência. Só estar e pronto. Acho que as palavras aparecem sozinhas, independentes de um pensamento prévio, o estar leva a construção de um possível ser, que na verdade nunca será, ele é. Sento, e de repente as letras se misturam, não entendo mais diajok, vcoi jc eoiumooij – apomtnh. Xkjij, eijlkvh sk ajko adi ahoiem. Ukom zaijl oljiioa oijl io, ao loijo coió.

2008-01-31T10:57:00.000-02:00

“te amo como amo tuas ideias, q sao minhas e de todos q se entregam a elas, saudades, bjs”

Formidável. Colossal, gigantesco, fantástico, magnífico, extraordinário.

As palavras são assim. Um significado e muitas nuances. Cada sinônimo uma carga de sentimento, uma nova imagem, uma outra maneira de se dizer quase a mesma coisa. Eu aprendo muito com as palavras e nos últimos tempos o exercício obrigatório de escrever, acima de qualquer inspiração, tem me tornado uma pessoa melhor, mais feliz. Agora estou mais excentricamente eu e sabe-se lá o ônus que isso me causa, não sei, não me importa.

Eu não nasci para ser normal. No sentido mais perverso da normalidade. Desde que me entendo por gente penso ter aterrisado no planeta errado. Quando senti que ser diferente é formidável a tranqüilidade tomou conta de mim. Quando percebi que possuía o trunfo da estranheza a vida ficou mas fácil. Entendi que não posso ser ninguém melhor, se não for eu totalmente. O grande desafio está em mim. Na minha falta de normalidade. Na minha capacidade de me reinventar. Na minha tolerância. A minha tolerância é silenciosa mas não admite a prisão dos rótulos e não suporta as analises sociais feitas com base na falta de assunto.

Eu quero ser meu próprio personagem.

O meu personagem vive aventuras e tem um coração que segue uma bússola doida, ele quer o amor, ele quer amar o amor que existe no mundo. Ele tem uma saga a cumprir e descobriu que ser apropriado e caber dentro do paletó atrapalha. O meu herói frágil mas ainda sim um herói, não tem armas e só acredita na palavra, na palavra dita de todas as formas, na palavra sentida de todas as maneiras. Eu sigo com ele a descobrir trilhas para alcançar um lugar que nunca chega, pois o nosso lugar está no caminho.

Faz tempo deixei de querer me encaixar, deixei de querer caber na roupa, deixei de usar o figurino adequado. O que sei é o que sinto. Estou a cada dia mais inteira com todas as minhas manias e fragilidades, verborragias e vícios, mas estou. E estar inteiramente em si é como um egoísmo que nos transforma na pessoa mais generosa do mundo.

Eu quero o que me é extraordinário. Eu quero os vários tons da mesma palavra. Todos os sinônimos. E o meu personagem é intenso, está cada vez mais destemido e amoroso, estranhamente amoroso. Ser amoroso é a grande rebeldia. E saber receber o amor o maior de todos os desafios.

2008-01-25T21:33:00.000-02:00

Chororô

Escuta,
O mar faz barulho aqui dentro,
no meu quarto !
Grandes ondas ,
batem fortes nas pedras por aqui.
Todos os dias enchentes,
meus olhos oceanos.
Você se mudou de mim, assim...
sem dizer nada... saiu
no meio da sua festa.
Nem ficou pro bolo,
pro “parabéns”,
pros docinhos que fiz com tanto esmero!
Você disse: eu amo casadinhos, eu quero tanto comê-los!
Eu repliquei : amor, melhor cajuzinho! Casadinhos são dois brigadeiros , dá trabalho fazê-los !
Pois é... e ... você ... não esperou para vê-los...
Fiquei sem entender...
nem um bilhete,
não disse adeus...
nem um abraço ...
Agora me diz, sugere... vai...
O que é que eu faço?
Olha, tem madrugadas que fico no meio da rua,
nua e salgada, sem poder entrar na minha própria casa.
Me devolve , vai...
pelo menos o controle...
da minha garagem.

2008-01-25T08:44:00.001-02:00

A minha janela me chama. Estou em casa, não sei nada. Não sei o que eu quero. Também não sei o que escrever. Li muitos textos que eu escrevi, mas não sei o que escrever, quase um “writer´s block”. Adoraria escrever uma história com Marta, Maria ou Sofia, mas elas não falam comigo. Só consigo ouvir a minha janela e João Gilberto. Essa tranqüilidade é boa, as festas acabaram. Dialogo com meu querido apartamento, estava com saudades – minha cozinha, minhas panelas e uma garrafa de vinho. Essa pracinha debaixo da chuva só soma nesse momento. Essa é a minha festinha, mato saudades do meu espaço que tem a minha cara.

2008-01-24T09:05:00.000-02:00

- o texto de hoje tem os requintes de correção ortográfica, e generosidade, da minha amiga Lili Rio Branco -

A vida na chama da vela

...a madrugada tem mistérios que devem ser tomados delicadamente como quem degusta uma bebida rara. A madrugada e seus mistérios devem chegar sem atropelos porque a revelação trazida no escuro da noite, no alvorecer do dia, pode ser incômoda, como um carinho que ainda não se está preparado para sentir. Deve-se estar aberto para recebê-lo, pois o escuro da noite tem a doçura que não transborda. O silêncio da noite dorme, balançante, na chama da vela e a vida existe, eu a sinto no cheiro de oliva e ervas. Eu respiro o escuro da noite que entra pela minha porta, a madrugada está simples e sem mistérios porque eu estou simples e sem mistérios, estou primitiva...

...meditar é não pensar, é outro estado de ser, é entender de um modo não humano, ir onde os pés não chegam, onde as mãos não alcançam. Não há verbo no meu pensamento apenas o mistério dentro de mim. Não há razão, não há objetos, nem eu, nem você. O que há é a ausência do corpo noutro corpo profundo, onde não enxergo com estes meus olhos que parecem cegos. Medito. Já não preciso dos sentidos na madrugada porque eu a bebi vagarosamente e com delicadeza. Medito.

...A madrugada brilha, me toma, ela inteira e seus mistérios. O silêncio é intenso e dele fazem parte os pequenos barulhos da rua. Estou só e o silêncio é meu. Estou incrivelmente só. Não há o que temer, sou um eu sem eu, sem corpo, não me sinto humana, mas minhas mãos flamejantes tocam o escuro da noite, a madrugada, que recebo como um carinho que estou preparada para sentir. Meu espírito está em festa.

2008-01-23T16:49:00.000-02:00

HAPPY BDAY

Em alguma madrugada cinzenta perdida em fevereiro, ela abriu os olhos. As primeiras gotículas da frente fria já serpeavam inquietas do lado de fora da janela e, tendo passado por momentos tempestuosos nos meses anteriores, ela torceu para que a chuva fosse apenas coincidência. Mas, se tratando daquele dia, era difícil acreditar nisso. Essa era uma daquelas manhãs nas quais a gente tem até medo de colocar os pés pra fora da cama sabendo que, no exato momento em que fizer isso, estará dando o primeiro passo dentro de uma nova fase. A luz forte que sua mãe acendera para arrancá-la da cama refletia seus cabelos exageradamente ruivos na parede e, embora tudo conspirasse para que não o fizesse, ela abriu os olhos. E foi.

A apreensão tomou forma de euforia e, logo em seguida, a tranqüilidade também disse olá. Os dias passaram e, entre um copo de caipirinha e um olhar fotográfico de reconhecimento, ela ganhou um presente. Desconhecia o remetente e não sabia por que haviam lhe enviado aquilo. Era um baú de madeira, desses antigos que a gente vê em filme de pirata. De início, ela achou gozada a aproximação repentina, mas foi em pouco tempo – e um lindo tempo – que a arca transformou indiferença em afeto.

As pessoas que viviam perto estranhavam a arca e, por vezes, queriam machucá-la. Ela detestava essa gente. Não era pra menos, e a menina, que insista em ver cada pessoa como o melhor ser humano existente, pasmem, no fundo também só enxergava maldade nos novos estranhos. Esse foi o primeiro sentimento que a garota e a arca dividiram. Só o primeiro.

A partir daí, timidamente, dividiram horas a fio de conversas sobre livros, amigos em comum e sonhos. Aí, passaram a falar mal de gente feia, burra e mal-vestida. Cumplicidade. As idéias batiam, se enroscavam e se abraçavam – e rolavam na grama, pulavam pedras no rio e fingiam ser Fred Astaire e Audrey Hepburn. Pensavam imutavelmente igual. Quando perceberam isso, ah, foi um tal de “alma gêmea” pra cá, “irmão e irmã” pra cá, uma coisa de louco. Continuaram dividindo, e dividiam copos, camas, danças, até amores! O que era de um, era de outro. Quem andava perto chegava a ficar desconfortável com tanta sintonia. “Meu Deus, eu não entendo nada que esses dois falam”. É porque, meus caros, eram não somente bons entendedores, mas especialistas um no outro, e meia letra já bastava! No início da frase, os dois pares de olhos se encontravam e riam em consentimento, uma coisa incrível. Um já não vivia mais sem o outro, “eu não existo sem você”, até que um dia... Wow, a arca tinha diminuído de tamanho! Sempre vaidosa, com essa mania de emagrecer. Estava linda.

E passaram por tanta coisa juntos. Gargalhadas – e quantas! –, panelas de brigadeiro, brigas (“esses dois parecem um casal de velhos, estão sempre se xingando”), sessões de cinema, de teatro (e quando era a arca que estava no palco, ela chorava), perdas e lágrimas. É, lágrimas. A arquinha bem que tentava passar a impressão de que era dura como a madeira de que era feita, chegava a dizer com todas as palavras que tinha coração de “pedra”! Mas a menina, e talvez só ela, não se deixava enganar.

A arca não era sempre a única na vida da garota, mas ocupavam sempre o mesmo lugar em dois corações. Ela, a menina, sempre fora cercada de boas amigas, mas o baú tinha algo díspar. E ela não sabia dizer, com precisão, o que era. Talvez fosse tampa de menino-homem com conteúdo melindroso, o bruto da madeira com a sensibilidade dos rococós entalhados, ou mesmo a contemporaneidade de quem sempre fora à frente do seu tempo. E era precoce, mesmo.

Certa vez, a garota sonhou que a arca escrevia para ela, e sobre ela: “Por trás de duas enormes lentes escuras, como se escondidos, dois olhos expressivos. É fácil perceber que são tímidos. Difícil é percebê-los na camada embaixo da íris ou de qualquer parte material que se sobreponha aos seus verdadeiros adjetivos: são doces. (...) Descobre-se, no fim das contas, que os óculos escondem os olhos não para esconderem a dona deles. A culpa é da tal fotofobia que faz com que lacrimejem fora de hora - o que, vamos combinar, é um tanto incômodo”.
É, ela nunca perdia o humor, característica – e essa é importante destacar! – que estava entranhada em cada poro envernizado da madeira. Às vezes, a menina achava que a arca a conhecia melhor do que ela mesma, e acreditava ser recíproco.

E, sabe, tinha gente que não reparava os detalhes na madeira trabalhada, adornos que, esculpidos na arquinha, a tornavam muito mais formosa do que qualquer convencional fabricada em série. Essa era única. Mas aí teve um dia em que ela foi acordada com um clique e, quando deu por si, a tampa da arca havia aberto. O estampido foi ouvido de longe, e por muita gente. Gente essa que, boquiaberta, admirou o conteúdo do baú. A menina assistiu do parapeito da janela, com um sorriso bobo no rosto, as pessoas embasbacadas fazendo festa, apertando a mão e saudando aquela peça que colecionador nenhum tinha parecida. Dessa vez, ela pôde dividir as lágrimas de orgulho com mais uma multidão. Mas, no entanto, havia uma felicidade que era só da garota: a de saber que, para ela, a arca sempre esteve aberta exibindo o maior tesouro, amarelo e reluzente. Que nem os seus cabelos.

A arca, como dádiva, veio em seguida do momento mais difícil da vida da menina e esteve presente nas épocas de maior aprendizado. E, então, a dupla cresceu, não andava mais junta todo o tempo. Mas o tesouro estava, para sempre, enterrado no cerne de cada um deles. E nada tira a certeza de que os dois, juntinhos, irão sentir as rugas na cara e as lascas do mogno diluindo o tempo, bem velhinhos, vez ou outra palpitando sobre amores, lençóis, arte, passado e sonhos.

*

Mariana Bradford.
(O que houve que os headers viraram fantasmas?)

2008-01-23T01:02:00.000-02:00

SOB A LONA - A FESTA

Não deu tempo de passar em casa, então Amanda resolveu ir direto, na verdade quando saiu de casa cedo estava preparada para isso, com duas horas de antecedência lá foi ela, uma bastaria mas para garantir preferiu antes, até porque o espetáculo quando é esperado, começa bem antes, foram ingressos disputados aos tapas – tapas com luvas de pelica porque são caros demais. Amanda estava feliz, afinal de contas conseguiria testemunhar o tão falado espetáculo. Finalmente !
As luzes diminuíram, a melodia suave começou, o cenário lentamente foi surgindo, montando delicadamente todo o contexto, os primeiros personagens já passeavam pelo palco, desavisados com pura marcação, com expressões inesquecíveis, eram velhos e vagabundos, menestréis com bobos da corte, o velho aceitando o convite da magia para mais uma vez ter a alegria de um menino, no meio de tantas cores e roupas, luzes, músicos...Amanda também aceitou o convite e embarcou na viagem....foi quando de repente... lá estava ela, a bailarina-cantora...que começou a descer uma pequena rampa que terminava no palco central, era uma bailarina estilizada do século XV, algo assim, toda de branco com peruca também da época, cachos brancos no rosto tão branco com um pó tão branco quanto de uma gueixa, suave em seus passos e gestos, meio anjo, meio mulher. Após alguns instantes Amanda se fixou naquela pequena e delicada criatura, foi quando a bailarina-cantora começou a cantar, neste exato momento Amanda teve a sensação de tudo parar, foi quando os seus sentidos se reuniram para ouvir com toda atenção do mundo aquela voz, meio anjo, meio sereia, tão familiar, ela cantava e fazia gestos delicados, poderosos, sua voz tão bela... afinal de contas era uma bailarina que viajou no tempo, passando por muitos lugares e épocas, chegou estilizada, só com a armação de arame da saia , toda branquinha, por baixo da armação um corpete e calça com rendas e babadinhos, seus cachos eram branquinhos e na cabeça duas antenas com brilho discreto, parece esquisita mas não era, tinha beleza e magia, mal abria a boca e a voz poderosa invadia o espaço e Amanda perplexa ouvia, cada nota, olhava o palco e sentia o coração bater mais rápido, a emoção transbordou numa experiência única ...Alegría Come un lampo di vita Alegria... Come un pazzo gridar Alegria Del delittuoso grido Bella ruggente pena, seren... Come la rabbia di amar Alegria... Come un assalto di gioia... imediatamente Amanda sentiu sua alma entrar em uma fantástica e maravilhosa festa, da qual não queria sair mais, uma sensação jamais sentida, teve certeza que aquele era o seu destino, perdido até então em alguma esquina, sim desejou ser a bailarina-cantora, sabia que seria tão feliz tão feliz que não caberia em si, imaginou a vida daquela criatura, vida que um dia foi dela talvez... Alegria Como la luz de la vida... Alegria Como um payaso que grita Alegria... Del estupendo grito De la tristeza loca Serena... Como la rabbia de amar... Alegria Como un asalto de felicidad. O espetáculo chegou ao fim e Amanda foi pra casa pela metade, a outra parte ficou com a cantora-bailarina, não deu para seguir inteira, aliás nunca mais Amanda seria a mesma porque sua outra metade encontrou sua verdadeira sina sob a lona branca e mágica, fazedora de sonhos, uma festa constante à disposição das almas que em breve partiria mais uma vez e seguiria por esse mundão de Deus.

2008-01-21T17:46:00.000-02:00

Olívia fumava um cigarro mentolado, enquanto seus pensamentos voavam pelo quarto empestado de fumaça. Lembranças. Muitas lembranças. Poucas lembranças. Da festa do dia anterior ela lembrava de alguns cheiros. Ela tinha essa coisa com cheiros. Lembrava do cheiro de cerveja na roupa dele e de como ela o beijou como se aquilo fosse a maior loucura que fizera na vida. Talvez tivesse sido. Seu nome naquela noite foi Ana. Não tinha mais aquele jeito doce. Não tinha mais medo. Não tinha nem mais aquele cabelo comprido. E seu estômago passou a noite dando voltas incontroláveis. O nome dele era Rodrigo. E ela acreditou. Disseram mentiras a noite toda, como se aquilo fosse uma simples brincadeira de faz de conta. Ela disse tudo que gostaria que fosse verdade. Fez tudo que Olívia jamais pensou em fazer.

Deu a última tragada no cigarro, deitada naquela cama de motel, ouvindo o barulho do chuveiro ligado. Não quis esperar. Que as mentiras continuassem soando como verdades. Que Olívia continuasse sendo Ana. Pelo menos para Rodrigo.

Foi embora, levando de lembrança uma daquelas caixas de fósforo de motel.

****

Era o décima copo d’água que Marcelo tomava, enquanto seu irmão, Felipe, tentava o convencer de que a melhor solução era o tal do chá de boldo. Depois de duas aspirinas e do tradicional Engov, não havia nada que fizesse parar a dor de cabeça de Marcelo.

Marcelo, que na festa do dia anterior tinha sido Marcelo mesmo, não sabia se a ressaca era por conta de toda a vodka ou por conta das três dançarinas russas (embora ele tenha certeza que uma delas era cearense) que amanheceram com ele no motel.

Da noite anterior não tinha muitas lembranças. Lembrava vagamente de ter tentado falar russo com a dançarina ruiva e de ter subido no balcão para fazer um streaptease.

Agora, seguindo os conselhos do irmão, resolveu tomar o chá de um gole só. Precisava melhorar até o fim do dia.

****

Adornada de magníficos lilases, a igreja preparava-se para receber a noiva. Contentes, ansiosos e ligeiramente invejosos, os convidados arrumavam-se nas cadeiras, ouvindo a música clássica e preparando-se para cair em prantos na hora do beijo.

Marcelo, ansioso em seu terno de linho, admirou placidamente a entrada cuidadosa de Olívia, em seu vestido branco. Quando o casal se juntou no altar e o padre deu início à cerimônia, ambos se olharam por um instante, cúmplices. Estavam prontos para o “sim.”

2008-01-20T17:40:00.000-02:00

Quero dizer só uma coisinha antes da palavra festa. Não tenho arma em casa, não fui criada assim e criei meu filho do jeito que aprendi: estimulando a paz e a conciliação. Quando criança meu pai sempre proibiu - taxativamente - até revólver de brinquedo entre meus irmãos (somos 3). Ganhávamos bonecas, postos de gasolina, jogos e éramos estimulados a brincar criando historinhas de vida. E assim criei meu filho. Por isso nunca entendi armas e seus acessórios.
Sinceramente, não vejo sentido algum em nada disso. Filme de bandido e mocinho, só indiana Jones ou a historinha da Cris Chevriet.
Polícia usa arma no coldre e não protege o cidadão. Bandido não usa arma no coldre e barbariza com a população. Ambos atiram sem piedade e sem sentido. Para que inventaram armas e consequentemente o coldre?
Sei lá. Só acredito na paz, na poesia e na astrologia. E sempre vou preferir flores e balas comestíveis para adoçar a vida e o pensamento!

2008-01-18T20:36:00.000-02:00

Neurônios Vizinhos – “En Estado de Convalecencia”

Gente!
Na noite de domingo ela me pegou de jeito
Essa danada !
Sugiro que fujam dela!
Ela não vale nada!
Jogou-me na cama!
Suei, queimei,
ARDI EM FEBRE !
Provocou-me delírios, alucinações !
Depurou-me , esta vampira!
Amanheci com o corpo sem corpo...

Passei o dia assim, um trapo!
Quatro noites!
QUA-TRO!

Quatro dias!
Somente hoje, comecei a convalecer-me desta posse!
Por-tanto,

peço desculpas
mas nesta semana
estas,
são as únicas sentidas e poucas palavras
que consigo
sacar
de meu
coldre pensátil .
Além desta singela sinápse,
nenhuma outra,

nada mais.
Sei ,
que todos vocês são flexíveis para perceberem meu argumento.
Um beijo!

P.S : eu te odeio Virose!

2008-01-18T18:54:00.001-02:00

Um final feliz ... para o conto da Cris

Seus olhos se encontram. A hostilidade imediata dá lugar, inesperadamente, a uma curiosidade genuína. Curiosidade advinda de um reconhecimento simultâneo. Da identificação recíproca de um comportamento aprendido, herdado, cobrado e, extremamente, desgastante de ser macho naquele ambiente, naquele tempo.
A tal mulher, pomo da discórdia, sai da mercearia naquele momento. Lê imediatamente a cena. Os dois homens, depois de a perscrutarem por alguns instantes, se entreolham mais uma vez. Estão, principalmente,cansados; estão fartos de performarem seus papéis, impostos, inclementes.
A mulher então, não tão bonita fisicamente, mas intuitiva e resoluta, tem uma idéia inusitada. Hesita, mas dá total crédito e vazão à sua intuição, convidando ambos a irem à sua casa... tinha uma cerca que teimava em cair e algumas tábuas soltas no chão da varanda... E acabara de comprar umas maçãs que prometiam se transformar em uma deliciosa sobremesa. Os homens, surpresos, olhavam para ela e se entreolhavam e de novo para ela... Foi o mocinho barbado quem se pronunciou primeiro; surpreendendo o seu pretenso adversário: "Eu na verdade, gostaria muito. De lhe ser útil, conversar e, finalmente, provar da torta de maçã". Ao que o "vilão" respondeu de chofre, com uma satisfação insuspeita para ele próprio: "Por que, não?"
E os três, animados pela promessa de uma perspectiva sem par em suas vidas, caminharam lado a lado. Se olhando, vez ou outra, de rabo de olho. Mas muito entusiasmados. E cada vez mais leves...

2008-01-18T13:51:00.000-02:00

O trem que parte sai tarde
Não queria ficar não queria partir
Mas tinha que escolher
Ou
Não poderia fazer os dois – me dividir
Ele parte tarde porque já fui
E já fiquei
E já voltei
Vou, fico e volto
Volto, fico e vou
Sou, estou, fui
Sou, sou, sou

..........................................................................

Coldre, coldre... Lembro que fiquei sabendo o que era um coldre quando estava ensaiando o “Rapto das Cebolinhas”. A produção tinha que achar um para o personagem Camaleão Alface – foi uma busca!! Não conseguiam encontrar um coldre que funcionasse com o figurino. Na verdade nem sei se encontraram um. È bem possível que as armas tenham acabado ficando dentro do bolso da calça do ator. Que loucura, fiquei em cartaz com essa peça durante dois anos e não me lembro se acharam ou não o coldre!!

2008-01-17T22:11:00.000-02:00

Uma Parte da História

Gostaria de escrever nesta quinta-feira que já chegou e nem percebi, uma farsa, uma história bang-bang, uma metáfora cheia de onomatopéias com pinceladas de faroeste. É o que me vem à cabeça quando penso nesta palavra pouco usual. Um cowboy rebelde porém charmoso, o dia empoeirado, as pessoas com as janelas entreabertas e o silêncio do dia quente. A imagem é lenta, ouve-se o ranger da porta do bar, e não vou dizer saloon porque já me americanizei demais por hoje.

Nesta paisagem o tempo tem um ritmo seco de sons escaldantes e solitários. A solidão não tem pressa ela se faz sentir no balanço, no vai e vem da porta do bar de onde saem dois homens. Eles sabem andar daquele jeito masculino de ser, cheio de couro e brim displicentes.

Imagino o mocinho assim: a barba cerrada,o rosto marcado, traga o cigarro e ajeita de leve o chapéu suado, de modo muito particular nos faz perceber que o gesto simples é seu, só seu, porque está pensativo, como a refletir o momento.

Isto posto devo dizer que o vilão é mais adequado, arrumadinho e empertigado, o que já o transforma em alguém duvidoso. Ele certamente terá seus fãs, o que causará uma deliciosa controvérsia, fermento de toda boa história.

Muito embora, o que chamei de vilão não tenha um caráter de todo maligno, se mostrou bastante interessado em brigar com aquele que um dia fora o mais sincero dos seus amigos. Diga-se de passagem que no meio da guerra sempre existe uma mulher, que nem é tão bonita - não é a mais bonita do lugarejo - mas tem olhos fascinantes, pois mais belo do que os céus, é o modo dela olhar. Voltando ao nosso amigo, da barba muito bem feita, devo confirmar que não é de todo mau, mas esta vaidade latente lhe confere ares antipáticos, diria que se trata apenas de um equivocado. Ele não sabe ao certo, mas desconfio que deseja - além da mulher dos olhos de feitiço, aquele olhar profundo - o charme avassalador do seu oponente.

Por outro lado, o adversário - mocinho anti-herói - com jeito sofrido, calado, calças surradas e aventureiras, não sabe direito onde anda o seu desejo, guardou-o na fivela de prata e saiu pelo mundo a procurá-lo.
Duelam por ela e por eles. O amor do avesso.

Caminham tensos. Estão posicionados e se encaram ao longe.

E eu, na verdade, comecei o texto pensando em chegar a este momento, no definitivo segundo da falta de ar e mãos no coldre. Quando as mãos próximas ao coldre ganham vida própria, respiram.

Queria falar apenas do tempo, deste tempo que é inexistente. O segundo.

Façam o final da história.

2008-01-13T16:26:00.000-02:00

Tijolo na vidraça dos outros é refresco.
Todos tem seus telhados de vidro e se sentamos no nosso rabo e só conseguimos ver o rabo dos outros, achamos que podemos julgar o rabo que fica exposto.
Uma reflexão sobres as nossas atitudes é difícil. Fácil é julgar as pessoas expostas!

O mundo seria maravilhoso se não emitíssemos julgamentos sobre as atitudes e comportamentos dos outros.
Na vida muitas vidraças serão quebradas. E elas não precisam das nossas pedras e tijolos.Para consertá-las existem os vidraceiros.
E o que seria dos vidraceiros se as vidraças nunca se quebrassem?

2008-01-12T12:31:00.000-02:00

Quebras de sonoridade

I

2008-01-11T11:17:00.000-02:00

NA BAHIA

O avião tem umas oitenta janelas, mas nenhuma vidraça.

Comecei a conta dos acarajés - um pra um um

- agora dois pra um

2008-01-10T19:43:00.000-02:00

Muito além do olhar

Se a vida te anda esquisita,
Se a vida não anda,
Se a vida te anda independente da vontade
E a alma, aquela que outrora foi tua,
Acomodou-se entre os gomos confortáveis de um sombrio sofá

- joga pedra na vidraça!

Quiseste o amor como uma tarde fresca e luminosa de sol
E o amor não te sentiu
Ficou cego de ti, o amor, não era teu
Deixa-o pelas beiradas, deixa-o ir

Ficaste a sorrir naquela hora de morta alegria
Se era um covarde no teu corpo vivendo
De um medo sem gritos, parado
E quiseste sinceramente fugir
Mas só te restou um correr sem pernas
E o tédio dos bordados

Chora, chora, sim,
E antes que a última lágrima seque,
Recomponha-te e volta,
Mas não sem antes
Ainda com olhos inchados pelas marcas do teu choro,

- joga uma pedra na vidraça!

Se roubaram a tua verdade
E dela fizeram um omelete
Riram, chacoalharam,
Ah, dá de ombros, continua,
Anda, para que possas sem mágoa
Sorrir ao ver quem te feriu

- joga uma pedra na vidraça,

E segue em frente,
Segue por entre os cacos,
Atravessa a falsa transparência
O vidro que em nada te serve
Ultrapassa,
E quantas vezes preciso for

- Joga pedra na vidraça!

2008-01-09T13:37:00.000-02:00

Olho pela vidraça e sinto toda a ameaça, a vida sobressaltada ao se passar por uma simples praça, de minha cidade, outrora plena de graça. Fecho os olhos e minha imaginação me rechaça, para fora da linha de caça, deixando para trás qualquer arruaça, ou latente desgraça que teima sair da minha mordaça, criada por esperança e costume, alimentados por intrincada e institucionalizada trapaça. Haja cachaça, muita bagaça, para se deixar levar por uma prazerosa maria-fumaça e não se deixar atrair pela idéia de empunhar uma maça.

2008-01-08T21:43:00.000-02:00

P.S. Eu te amo

Vidraça...vitraux....vitrô. Toda vez que entro num ambiente que tem vitrôs, mergulho hooras - são muitas mesmo, olhando..., acho tão lindo, penso o tempo que alguém levou pra fazer aquela imagem, observo os raios que atravessam e dão vida à uma cena, à uma imagem, como se quisessem o tempo inteiro nos dizer alguma coisa, quase um enigma, uma mensagem que precisa urgentemente ser decifrada...aliás temos que decifrar tantas coisas que permanecem escondidas, tantos enigmas, mistérios que permeiam nossas vidas....
Ontem assisti um filme no cinema que mexeu muito comigo e com minhas amigas, saímos todas anestesiadas, meio atropeladas e baqueadas com as inúmeras mensagens explícitas e implícitas nos diálogos, nos gestos, na paisagem, nas músicas...nossa...não me lembro de ter sentido isso por um filme...contemporâneo e ao mesmo tempo tão antigo.
O filme fala do tempo, de cada ser, de um amor, do achado, do encontro, do tempo que perdemos com tantas bobagens e que acabamos não vivendo o que é preciso, da prepotência em achar que temos todo o tempo do mundo para cumprir cada um o seu destino, do tempo que muitos perdem insistindo numa juventude que tem seu tempo de ser bela mas que acaba e que envelhecer também é belo. Fala da busca incessante pelo verdadeiro par, daquele encontro especial, fala especialmente das cenas da vida que são interrompidas, num estalo, num suspiro, fala da angústia de ter que seguir em frente sem o outro, o tempo do recomeço, da revolução, tão íntima e doída porém vital, dos novos rumos e da reconstrução. Fala dos sinais que estão ali o tempo inteiro, basta prestar atenção e ouví-los – acho que muita gente nesse mundão não percebe. Então fala do real encontro que cada um tem consigo, para depois ter com o outro que pode ser um, outros ou nenhum. Fala essencialmente da vida que vivemos enquanto planejamos a própria vida...e nós quatro ali, assistindo, ora rindo, ora chorando, ora comentando ou simplesmente assistindo...pasmas à formação do vitrô que é a vida, vitrôs singulares, ávidos por amores verdadeiros que funcionam como os raios de luz que invadem e atravessam cada desenho revelando seus verdadeiros sentidos.

2008-01-07T17:33:00.000-02:00

Transparência

A casa era antiga. Fora construída por Seu Onofre, um sujeito de boa reputação. Onofre tinha uma verdadeira obsessão por transparência e construiu a casa praticamente toda de vidro. Não se sabia exatamente de onde vinha tanta fixação pelas vidraças nas janelas, pelas portas envidraçadas e até pelas paredes de vidro! Talvez fosse o trauma de infância, quando ele próprio pegara sua mãe na cama com o tio, ao abrir a porta sem bater. Também volta e meia ouviam umas empregadas ele reclamar sobre a escuridão que era a casa onde passou sua infância, repleta de balaústres e quadros na parede. De todo modo, qual fosse a verdadeira razão daquela obsessão, certo mesmo era que Onofre adorava se gabar de tanta transparência e bradava a plenos pulmões “Mas que casa honesta!”

Foi num dia chuvoso, quando lia sentando numa imensa poltrona no escritório, que Onofre viu, através das seis paredes de aposentos que os separavam, sua mulher agarrando o jardineiro e teve um ataque. Enfartou na hora. Uns dizem que ele já era cardíaco. Outros, que foi o choque mesmo. Muitos não entendiam porque a mulher havia feito isso, sabendo das “condições transparentes” da casa. Alguns juravam que ela havia feito de propósito. E a última suposição se confirmava. Bem no dia do enterro, quando, entre pêsames e preces, o padre deu a palavra à viúva, ela simplesmente disse, em alto e bom som: “Finalmente poderei tirar a roupa em paz!” E se retirou para seus aposentos.

No dia seguinte, mandou quebrar todas as vidraças e revestir a casa de madeira, balaústres e quadros na parede. Qualquer coisa que a tirasse da completa transparência em que vivia.

2008-01-07T12:43:00.000-02:00

O pedido.

Depois de ter ficado ajoelhado na frente de todos, e ouvir um não como resposta, Paulo decidiu morrer solteiro.
Aquilo sim foi humilhação. Paulo tinha certeza de que Antônia aceitaria casar com ele. Talvez, se o pedido tivesse sido feito há duas semanas atrás, antes de Antônia conhecer Augusto, as coisas teriam sido bem melhores.
Mas ela disse não. Simplesmente não. Virou e continuou a conversa com sua prima Ivone. E assim como Antônia, todos voltaram a fazer aquilo que faziam antes.
Mas Paulo permaneceu de joelhos.
Já era de manhã quando a empregada da casa que limpava a vidraça avistou um homem ajoelhado na sala. Sem pensar duas vezes, correu até ele, e entre lágrimas e soluços, exclamou: Eu aceito!

2008-01-06T02:06:00.000-02:00

Fogos, pedidos jogados no mar e no ar e o olhar de esperança nas pessoas que passam de branco e de algumas outras poucas que ousam usar outros tons. Ano Novo chegou!
Das janelas as pessoas ficam observando tudo: os fogos, a contagem regressiva, a energia da esperança permeia o ar, novos tempos estrelando.
Um pensamento no ar: quem sabe um novo amor vai chegar para agasalhar?

Pessoas jogam flores para Iemanjá, lindas mães da santo ajudam nos pedidos.
Prometem e acreditam que no ano que começa tudo vai ser diferente.
A sonoridade da cidade é outra, a vibração energética fica de outro jeito, existe no ar a expectativa de uma real mudança. Existe esperança... mais um ano fica para traz.
É pelo menos uma chance... de prosperidade, de renovação, de modernidade.
De paz, saúde , de risos com novos amigos , junto com os antigos.
Pelo menos uma chance de acabar a maldade, crescer o amor e o respeito humano à humanidade.
É...pelo menos é uma possibilidade de se pensar nessas possibilidades.
FELIZ ANO NOVO!

2008-01-04T09:13:00.000-02:00

Sempre que busco inspiração escuto Dave Matthews, não tem erro, todas as músicas me emocionam. O passado se torna presente, o presente é. Hoje tenho muita inspiração, mas não sei bem ao certo como expressar, está tudo dentro – um caos – sei que está lá. Tenho que escrever, afinal toda semana um texto, uma palavra. Cheguei ontem de viagem, a virada de 2008 foi inédita - quase na multidão, eram amigos, mas como estou acostumada com o isolamento, me pareceu um grande festival. Me diverti horrores, mas senti falta de um retiro. Senti falta de escutar o nada; mentira senti falta de escutar o todo. Há um ano estava na selva, dormi antes da virada, esse ano não fui dormir!!! Desde que voltei para o Rio não faço outra coisa a não ser dormir. Durmo o dia inteiro, tenho escutado o som mais interior – meus sonhos, meu inconsciente. Acordo – vagamente lembro das imagens, me emociono - o que está dentro quase transborda. Escrevo e escuto Dave; ouço Dave e escrevo... As palavras ainda não me soam... As palavras ainda não me comunicam... Não quero escrever, não quero falar, não quero pensar, quero sentir.
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“O espelho reflete certo; não erra porque não pensa.
Pensar é essencialmente errar.
Errar é essencialmente estar cego e surdo.”

- Alberto Caeiro

2008-01-03T13:37:00.000-02:00

A sapa do sapo que me contou

Ele - e aí tudo bem?
Ela -tudo ótimo, vou escrever agora, mas ando numa fase difícil , tirando leite de pedra...
Ele - muda de tema...
Ela - é a palavra da semana- sonoridade -
Ele - tenta algo nada a ver
Ela - boa idéia!
Ele - faça rimas sonoras sem nexo
Ela - boas assim: nexo, lexo, conexo, sexo, espresso, convexo
Ele - sapinhas sapecas me sussuram sons de sapo
Ela - (risos...)sei lá, é que ando com a cabeça cheia das coisas práticas da vida...mas vou tentar, me distrai poder escrever...
Ele - sapinhas sapecas do sítio só sabem sons de sapas do interiorrrrr...
Ela - (risos)
Ele - selvagens sapinhas sapecas não sabem sons de sapas da cidade
Ela - (risos)
Ele - cada sapo é sonoro de um jeito
Ela - pois é...eu tô com um texto pronto, mas ainda não gostei, estou trabalhando, é que às vezes me dá nervoso não ter mais tempo
Ele - cada sapa e cada sapo sapeca um FROG diverso
Ela - (risos) é sobre o som das coisas, aqueles que ninguém percebe
Ele - eu sei, é a sonoridade da sapaiada
Ela - é, da modernidade...
Ele - (risos)quesonssãoessessonsquenãosenota?
- pou pac pum !!!
Ela - (risos) por aí mesmo,cada pessoa tem um som diferente, e as coisas também,cada pessoa faz a música que deseja e tem gente que não faz música nenhuma,nem barulho, nem silêncio, porque para o silêncio é preciso um certo senso de harmonia
Ele - a morte é o silêncio...
Ela - quem pode saber? A vida também é...
Ele - (...)
Ela - a morte pode ser heavy metal, e os silêncios da vida são incrivéis, você já teve alguns imagino...
Ele - a morte é o silêncio, quem disse isso foi Balzac
Ela - ah, foi Balzac que disse isso? Não sabia...
Ele - ele escreveu em Coronel Chaubert
Ela - sei, e você tem uma voz bonita...e mistura Manuel Bandeira com Balzac...
Ele - (...)
Ela - já comecei o texto...

2008-01-02T02:37:00.000-02:00

1967 era o ano. O dia, 31 de dezembro. 11h30 da noite. Passados os números, pode-se dizer que Londres estava pequena para tantos sorrisos. A multidão eufórica reunida em volta do Big Ben contrastava com as águas do rio Tamisa, que tranquilamente desdenhava do ano prestes a nascer.

Era um rapaz que, nos seus 27 anos, tinha em si todos os desejos que hoje não teria nem sob a ilusão de um Show de Truman. Era bobo, romântico, babão que só ele. Pelas pessoas que gostava fazia de tudo, e descobrir que elas nem sempre fariam o mesmo por ele o deixava mal. Era cheio de sonhos e em busca deles também fazia coisas das mais loucas – gastava o dinheiro que não tinha e vivia surpreendendo todo mundo. Sua auto-estima ia ao fundo do poço quando algo mostrava que o mundo podia não ser cor-de-rosa como ele gostaria que fosse. Tinha gente que, veja só, achava que ele era gay. Mas de gay, gay mesmo, não tinha nada. Era só um menino crescido com alma de criança. Só alguém com alma de mulher. E talvez por gostar tanto delas, das mulheres, se perdia na pureza, na ingenuidade e no folclore do mundo.

E estava ali no reveillon ao lado dela, acreditando ser real aquele mundo de fantasia. A Rainha nem sabia, mas em sua capital estava o casal de turistas certamente mais apaixonado de que se teve notícia. Exalavam tanta melação que chegava a dar nojo. O pai dele, grande advogado brasileiro, havia embarcado o filho com a namorada para passar as férias na Europa. Namorada de quatro meses, mas já suficiente para fazê-lo deitar ao travesseiro com mil planos em mente e achar um buquê de rosas muito pequeno para ela. No momento em que eclodiram os fogos e a sonoridade das badaladas do big ben se confundiu com berros de otimismo, ela sentiu as mãos do namorado levantarem seu rosto em direção a um olhar firme.

– Juliana, eu te amo. É maior que a London Eye, que o Palácio de Westminster inteirinho... Quero tropeçar pelos dias da minha vida com você. Quero te dar as chaves da minha casa. Quero desligar o ar-condicionado toda noite quando você já estiver enrolada nos lençóis. Quero viver de mãos atadas, tentando conquistar as coisas, fazer amigos, zelar pelas pessoas junto com você. Você sabe de tudo isso. Quero estar exatamente onde estou agora, e quem sabe pra sempre.

E, nisso, os dois choraram. Mas as lágrimas dele só saíram depois de ter a certeza de que as dela eram de felicidade.

Hoje os fogos de artifício estouram fagulhas de mesmice, a champagne desce amarga e os sorrisos até que são verdadeiros; mas no fundo, no fundo mesmo, não passam de um dar de ombros. O apartamento na Avenida Atlântica abriga o reveillon do pessoal da empresa: é de um dos colegas de trabalho, claro – ele mesmo mora na Praça do Lido. Fazia tempo que deixara de pensar em Juliana à meia-noite. O romance teve fim pouco depois de retornarem ao Brasil. Ela era assim, mesmo, inconstante. E ele, tardiamente, parou de acreditar em contos de fada. Pessoas mudam e sentimentos se extinguem. Acontece. Hoje é solteiro, inteligente, risonho, ansioso, generoso e indiferente. Não tem namorada nem seminamoradas, passa sozinho a maiorias das sextas à noite, o telefone não toca e quando se reúne com amigos conta o que acontece. E o que acontece é solidão.

Há tempos a passagem do dezembro para o janeiro se transformara em obrigação social e, com sorte, arapuca para beijar alguém. Em renovação ele deixara de acreditar fazia muito, muito tempo... Feliz 2008.

2007-12-31T11:51:00.000-02:00

Brisa

Vento que me guia.
Vento que me leva.
Vento que me venta e me faz lembrar que está aqui só pra ventar.
Vento que vem das águas do mar para me acalmar.
É o mesmo vento que vem dos rios para me ver chorar.
Vento que traz a sonoridade que só o vento tem.
Vento que venta ventando.
Eu que vivo inventando.
Ventos vivendo.
Um só ventando.

2007-12-28T01:16:00.000-02:00

A Janela

No meu quarto tem uma janela
Que dá pra sua
Todos as manhãs me debruço nela
E é daqui que eu te vejo
Feito árvore a florir
É daqui que eu te festejo

No meu quarto tem uma janela
Que dá pra sua
Todos as tardes apoio os meus braços nela
E é daqui que eu te vejo
Feito árvore a frutar
É daqui que eu te desejo

No meu quarto tem uma janela
Que dá pra sua
Todas as noites, encosto os meus seios nela
E é daqui que eu te vejo
Feito árvore a cantar
É daqui que eu te cortejo

No meu quarto tem uma janela
Que dá pra sua
Todas as madrugadas deito o meu coração nela
E é daqui que eu te vejo
Feito árvore a chorar
É daqui que eu te beijo

No meu quarto tem uma janela
Que é sua.

2007-12-26T17:40:00.000-02:00

Escrevi o texto a partir da música, Noite das Meninas do cantor e compositor Tulio Borges de quem as canções já fazem parte da minha trilha sonora e muito têm me inspirado. Ele foi apresentado pela não menos talentosa colunista das sextas-feiras, Vytória Rudan que sabe tudo da boa música.
Divirtam-se com a peróla que espero ter alcançado com palavras.

I made this music player at MyFlashFetish.com.

sexta-feira final de expediente
fim do tédio
início de outro
estou morto
sou só um corpo
um corpo que perambula
me alimenta anda trabalha vive
como um corpo morto
a cumprir tarefas
acabou a semana
desligo
o ar condicionado
luzes
tranco a porta
a noite
quente abafada no ar seco me fere a garganta
Corta

Quarto apertado ar parado na janela de cela paisagem da noite fria cenário de sombra não tem luz só tem fumaça o óculos embaça. Não tem luz tem lâmpada não tem fumaça tem gente que respira que respira o vapor de corpo vivo e se mistura na boca ao gosto de álcool e de saliva.
Não. Aqui ninguém respira aqui é só a noite escura na lâmpada amarela baixa balança perto da cabeça enquanto a gente divide um pouco do ar e da língua funda que encosta e troca e pega e tira e experimenta e volta e pára escorraça e geme e continua no álcool e na boca a noite escura e seca. Queima a respiração debaixo da lâmpada amarela na esquina da parede áspera encurrala arde e arranca o suor do álcool na boca as mãos espalmadas ardendo rasgadas abertas fechadas entram com o gosto de medo molhado de gasolina e saliva.
Estou morto estou vivo estou na caverna deglutindo gozo e gemidos monossilábico primitivo no ocre gosto da pele que sobe e desce na mordida entre as coxas na minha boca palato e virilha e não respiro sinto o ocre a poeira o chão nos lábios e nas costas saliva e pressa óleo e pernas que me prendem sugam o pescoço e me invadem lábios um medo molhado nervoso me suga ofegante o cheiro de floresta no leito da noite. Um bicho que reconhece no escuro um corpo na urgência da noite fina enquanto abre fecha vira passa a língua logo acima a lâmpada ilumina apaga e queima no vapor desconhecido do incenso a pele suada engole desvario e tristeza.

Nas esquinas, nas paredes escorre
a noite fina das meninas
da janela da cela entra bêbada em mim macia
derrama a língua no céu da boca
veludo e melancolia
enfia pela garganta
o pote cheio de agonia

2007-12-26T14:36:00.000-02:00

No Banco do Fusca

Três irmãs dormindo, entrelaçadas,
Espalhadas no banco do Fusca.
Saída de madrugada, bagagens condensadas,
Onde ficavam nossas tralhas, dentro daquele Fusca?

Sol no horizonte, o pai de óculos escuros,
Começam a tagarelice e as risadas no banco de trás,
Felizes dentro do Fusca. Sem cintos de segurança,
Sem cds ou paradas no McDonald’s; mas era azul calcinha, o nosso Fusca!

Como sobrevivíamos sem ar-condicionado, de janelas fechadas,
Contentes em nossa criancice, despretensiosas,
Usando a pista toda, de criança, inventando brincadeiras tolas,
Que só criança... Dentro do nosso Fusca.

2007-12-24T18:58:00.000-02:00

Todos os sabores da vida...

A sorveteria Dois Irmãos era a atração mais famosa da pequena cidade de Monte Alegre, onde a mãe de Bia nascera e crescera. Com mais de 206 sabores, que iam dos mais simples como chocolate até os mais inusitados, como feijão doce e rapadura, passando por uma variedade de outros sabores, muitos dos quais Bia nunca nem ouvira falar, a sorveteria permeara a vida de muitos moradores da pacata cidade e fazia parte constante das histórias da mãe na menina.

Ela não se cansava de contar à filha todas as histórias de sua alegre infância e de como cada sabor fazia com que uma janela de seu passado de abrisse e a fizesse lembrar de alguns momentos e sensações dos quase vinte anos em que vivera lá. “O de baunilha com menta...” lembrava a mãe com água na boca, “me faz lembrar do meu primeiro beijo e o de mariola, da primeira vez que eu me apaixonei de verdade...” dizia a mãe saboreando cada lembrança, enquanto era cortada volta e meia por grunhidos de Bia, que explicitavam sua impaciência com as já tão conhecidas histórias da mãe. Havia também os que lembrassem casamentos e carnavais e também o de tomate com licor, que lembrava a morte da bisavó e já não parecia tão saboroso. (para Bia a estranha combinação nunca pareceu ser saborosa, de qualquer forma.).

A viagem para Monte Alegre, onde mãe e filha passariam as festas de fim de ano, para infelicidade de Bia, que preferia passar a virada do ano se espremendo que nem atum em lata na praia de Copacabana, junto com os amigos, (Atum, aliás, era um dos sabores mais bizarros oferecidos pela Dois Irmãos, sempre com a opção de calda de alcaparras) havia sido cansativa, já que ambas precisaram se submeter a uma longa jornada de quase dezesseis horas no ônibus, depois que a mãe de Bia deu perda total no carro, três dias antes da viagem. Entre relatos da mãe e sonecas, Bia também se arriscou umas duas vezes no banheiro do ônibus que, como todos sabem, é sempre uma aventura, com o ônibus chacoalhando sem parar, a sensação constante de se estar dentro de um liquidificador, e a tentativa, quase sempre frustrada, de fazer xixi no lugar certo, além da porta que sempre emperra, nos fazendo achar que vamos morrer sufocados e esquecidos dentro de uma patética cabine de ônibus.

No último natal que passaram na cidade da mãe, Bia tinha apenas poucos meses e, depois de treze anos, as duas retornavam com uma missão importante: fazer companhia ao avô de Bia, que entrou em depressão logo depois da morte da avó. O avô, com quem Bia tinha pouca intimidade, mas que colecionava fotos da única neta por toda a casa, mostrando enorme devoção, não escondeu a alegria e a tristeza de ver as duas, agora com “o time desfalcado”. Logo quis levar a menina ao seu lugar preferido e que provavelmente era o preferido de Bia também, por ser o único do qual Bia ouvira falar: a sorveteria.

Bia foi logo entrando entusiasmada, como se estivesse conhecendo o monumento mais antigo e conhecido do mundo e logo se encantou com a quantidade de sabores. Alguns que davam água na boca, outros nem tanto... Antes que pudesse escolher o que queria, Bia notou que o avô estava calado, numa espécie de transe, olhando os sorvetes. Ficaram os dois calados um tempo. Ela, sem saber o que dizer, ele, sem saber o que escolher.

“Você sabe quando eu descobri que estava velho, minha filha¿” Falou o avó, saindo do transe e dando um susto na menina, que a essa altura, já tinha entrado em transe também. “Não.” Respondeu tímida. “Quando eu percebi que não tinha mais nenhum sabor de sorvete pra eu experimentar.” Bia, que a principio não sabia o que fazer com a gargalhada que crescia dentro dela, acabou soltando o riso, mesmo com receio do que o avô ia pensar. O avô, para sua surpresa, riu pela primeira vez. “Então porque você não come todos de novo¿ Talvez eles tenham mudado de gosto com o tempo.” Falou a menina. “É, Talvez eu tenha mudado com o tempo também...” falou o avô pensativo. E, resolvendo que provaria tudo de novo, de um jeito diferente, o avô passou a tarde rindo e comendo com Bia na sorveteria.

“Talvez o natal em Monte Alegre tão tenha sido uma má idéia...” Pensou Bia mais tarde.

*****

Queridos, gostaria de desejar um feliz natal e ano novo para todos! Ah! E não se esqueçam de provar todos os sabores que a vida tem pra nos oferecer... rsrsrsrs

Ps: meu teclado tá meio errado, então saiu esse ponto de interrogação de cabeça pra baixo...

2007-12-24T02:17:00.000-02:00

Angústia.
Dor.
Sufoco.
Às vezes parece que estou dentro de um pote de vidro. Todos podem me ver, mas não podem me tocar. Eles observam e sentem pena. Eles observam e acham graça. Eles observam e eu choro porque eles observam.
Ninguém sabe o motivo, nem eu sei.
Respeito.
Ar.
Vida.
Fora do pote por um dia. O corpo fica quente, as bochechas ruborizadas e os lábios formam o sorriso sem querer. A vida começa e o pote se quebra.
Raiva.
Culpa.
Muita culpa.
Eu não podia. Eu não posso.
Eles observam, eu baixo a cabeça. Eles observam, eu fecho minha janela. Eles observam...

2007-12-23T00:09:00.000-02:00

A grande revolução vai acontecer quando no mundo as pessoas se derem as mãos de verdade, se amarem sem receios, não importando os valores dos seus credos e raças.
Quando não mais houver fome no seu País e no mundo.Quando não mais existir tanta diferença social. Quando não mais existir o receio de doarmos ao próximo nosso amor. Quando os ditos humanos perceberem que estamos aqui de passagem, a serviço de Gaia, nossa mãe Terra, acredito que aconteça a grande transformação. Não viemos ao mundo a passeio e se estamos na pista é para negócio. Pense, aja, seja agente dessa transformação. Se cada um, cada povo, cada pedacinho do mundo fizer a sua parte construiremos uma vida melhor para todos, um mundo mais justo, mais bonito e um planeta feliz!

"O valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na eternidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis”. (Fernando Pessoa).

Que venha o Natal! Desejo a todos uma noite linda, uma noite Santa, uma noite de Paz e reflexão!!!!

John Lennon - So This Is Christmas

Beijos e + beijos

2007-12-21T09:35:00.000-02:00

18-12-07

Meu coração vibra. A revolução de uma emoção reduz o tempo em uma simples convenção. Percebo que minutos, dias, anos não são. Quando nos conectamos com a vida, o tempo não passa. Nós somos sempre – não importa aonde, quando. É a eternidade de uma presença que permeia o ar. Nesse movimento renovamos a energia da existência de um todo, não apenas de uma humanidade. Sinto-me integrada, faço parte. Meu coração aperta - estou viva.

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Manifesto dentro de sala (FUECT), um fluxo de consciência em tédio profundo

Grandes sacrifícios. Trabalho de corpo. O corpo precisa de trabalho e o ator precisa do corpo para trabalhar. Trabalhar com o ator; trabalhar com a música. O teatro começa sem introdução, quase panfletário. Um manifesto. Fim as obras-primas. Vamos criar um novo teatro, um novo ator, um novo trabalho. É preciso lutar contra todo o centrismo. Anarquismo - o caos constrói com a destruição. A paz só vem a partir do caos. Precisamos de ruínas, escombros, corpos para criar. O conteúdo vai perder o sentido. A superfície vai desabar. O futuro é nebuloso. O ar já está começando a pesar. Respirar está difícil e complexo. Partículas e partículas podres, mortas.

2007-12-20T22:39:00.000-02:00

TROPICÁLIA

Sou brasileira, estudante
De cabelos longos encaracolados
Uso roupas escandalosamente coloridas
Estilos da contracultura hippe assimilados

Em relação à música e à política
Ao comportamento e à moral vigente
Ao corpo , ao sexo e ao vestuário
Tenho sim, um gosto irreverente

Sou rock e psicodélica
Pela guitarra elétrica , tenho paixão!
Mas também sou bossa nova, samba, rumba
Sou bolero, sou baião !

Sou ruidosa, eletrificada,
Sincrética e inovadora,
Desclassificada, escancarada
Sou aberta e incorporadora

Minha turma é da pesada
Irmãos de uma nova estética
É proibido proibir em toda arte,
Principalmente na poética

Sou Ponteio e Capinam
Sou Mutantes e Tom Zé
Sou Torquato e Duprat
Nara Leão e Jards Macalé

Meu brother Caetano
Me fez nome de canção
E com Gil , Domingo no Parque,
Vou fazer a louvação!

De Nelson Motta sou o manifesto
“A cruzada tropicalista”
Publicada na Última Hora
Uma bem-humorada conquista

Com Oswald de Andrade e Augusto de Campos
Sou poesia concreta , vanguardista
De astronautas e discos voadores
Sou um Brasil futurista

Sou a Terra em Transe, de Glauber Rocha
Sou o grande penetrável e o Jardim Botânico de Hélio Oiticica
Sou Panamérica de José Agripino de Paula
Apocalipopótese , sou a marca do que fica !

Já fui presa e exilada
Fui a cobra, a maçã e Adão
Soy Loco Por Ti América
Fui Eva, uma puta revolução

Sou Pasquim, continuo a luta
Não quero prêmios pelo que faço
Rejeito + aceito = rejeito,
Teresinhaaaaaa , sou Chacrinha,
Aquele Abraço!

2007-12-20T10:58:00.000-02:00

Revolução.

Qual o tempo dela existir? Sempre. Hoje. Agora.
Não penso mais na revolução que me remete às questões grandiosas, aos heróis da massa ou às mudanças que viriam com os martires.
Na verdade nunca acreditei muito nisso, mas com a timidez a tiracolo, me calava, por medo de ser açoitada nas rodas pensantes.

Como quase aconteceu quando a menina me falava de comunismo, Cuba, ditadura, Fidel, democracia. Me senti cansada, meio antiga, ou ela jovem demais, nem sei.

Tentei falar, juro, tentei. Não consegui.

A revolução que hoje acredito, e acho possível, é a do indivíduo, revolução invisível. Diariamente.
Ser mais generoso.
Dizer não para a velha história da farinha pouca meu pirão primeiro.
Não compactuar com as atitudes que fazem a rotina mais triste, mais medíocre.
Dizer sim para a gentileza.
Ensinar e ouvir, ouvir muito.
Todo dia eu luto para conseguir ser mais acolhedora, menos julgadora, comigo e com os outros.
Todos os dias ser livre. Porque é nesta liberdade onde vou descansar. Preciso criá-la nas mínimas coisas. E não é fácil.
Todos os dias a revolução acontece porque existe um tirano dentro de mim, um tirano muito charmoso, que quer se perpetuar e eu não deixo.
Todos os dias penso que o meu pequeno feudo necessita de novos ares e direções. Mudanças.
Todos os dias a revolução.

Acredito na mudança estética, na mudança ética.
Acredito no indivíduo artístico, no homem lúdico.
É preciso persistência para se quebrar regras, comportamentos que se repetem há séculos.

Ser mais compassivo e menos carnívoro, não apenas na comida.
Na vida. No sexo. Nas relações amorosas, que têm de tudo, mas pouco do amor.
E todos os dias a revolução deste amor que nada tem dos românticos. É maior.
Feito do desapego, feito de uma alegria que só pode existir quando respira, só existe se for livre e nova.
Eu quero menos ego e mais prazer. Sempre. Não só no corpo. Todo dia.
Todos os dias a árdua tarefa de se reinventar. Na prática.
Cavar, alimentar o prazer em si mesmo, e construir um desejo criativo sem amarras.

Todos os dias a revolução. Em mim. Nos outros.

2007-12-19T23:01:00.001-02:00

Gotas graúdas de chuva vieram estilhaçar aquela sonolência gostosa, daquelas que se alojam entre o cérebro e o breu ante as pálpebras cerradas – bem nos três segundos que confundem sonho e realidade antes do despertar definitivo. Ela havia exagerado na bebida na noite anterior, o que prolongava os segundos em, no mínimo, sessenta – tempo que levava até descobrir que as agulhadas na cabeça não passavam de uma madrugada dengosa que ansiava ser lembrada.

Era manhã de segunda, e manhãs de segunda geralmente vêm acompanhadas de “eu estava merecendo”. Mas, pensando bem, o exato momento em que a gente merece alguma coisa é quando a gente quer. Simples assim. A “segunda-feira” é só perfume. Chafurdada numa ressaca que ela certamente não merecia, pegou mais cinco segundos emprestado – os quais gastou torcendo para que o tempo estivesse a seu favor – e abriu os olhos. Já passava das nove.

Em quinze minutos, Joana estava num ônibus cheio – sem maquiagem, de barriga vazia e com as barras da calça encharcadas. Por sorte, conseguiu um lugar para sentar. Era seu quarto dia no emprego novo e chegar atrasada pegaria realmente mal. Lembrando da janela que deixara aberta em casa, notou um par de olhos que não se movia em meio ao tédio dos passageiros que estavam de pé. O olhar era de uma senhora que já devia estar nos seus 75, aparência bondosa, envolta no maior clichê da imagem de “vovó”. De início, sentiu compaixão. Ela adorava velhinhos. Esboçou um sorriso que logo foi desfeito, ao perceber que nenhuma membrana do rosto da senhora se moveria em resposta.

A velha dos olhos estava em pé, eles – os olhos – eram azuis e se faziam vermelhos na perspectiva de quem estava posicionado abaixo. Talvez estivessem verdadeiramente da cor do mar, se não fossem, naquele instante, só de Joana, que desviou o olhar, fingiu interesse na formiga que passeava na janela e depois passou os olhos correndo pelos da velha umas três vezes – só pra conferir se eles ainda estavam lá. Estavam. Só dela. Chegou até a olhar pra trás para ver se era com ela mesmo, embora já soubesse. Sempre sabia quando as coisas eram com ela. O que essa senhora estava esperando com tal olhar duro e ininterrupto? Aquilo estava começando a ficar chato.

A expressão do rosto que acompanhava os olhos não variava: parecia morta. Joana não sabia decifrar se era censura, pena – Meu Deus, esqueci de pentear os cabelos, na pressa? –, asco, ou mesmo afeto. Passou os olhos mais uma vez na figura alta de vida já muito vivida, enrugada – Recalque? Inveja? Saudade?. Tentou lembrar se a conhecia de algum lugar – uma parenta distante, uma secretária, uma professora, uma médica. Nada: ela continuava sendo uma completa estranha. Mesmo após longos cinco minutos em que o olhar vermelho dilacerava o seu castanho até a última víscera do corpo, as quatro íris continuavam sem identificação alguma. Joana experimentou encarar de volta. Não conseguia. Sempre perdia nas “brincadeiras de sério”, quando criança. Uma angústia mais majestosa que a chuva que caía do lado de fora se apoderou de Joana, algo que quase chegava a sugerir raiva – afinal, que direito essa dona acha que tem de importunar os outros sem dizer o motivo? –, mas ela não sabia muito como era esse negócio de sentir raiva das pessoas. Ela simplesmente não entendia. Nunca ninguém havia ensinado a essa dona que é indelicado encarar? Esperou pelo momento em que a velha diria alguma coisa, faria alguma pergunta, uma revelação, pediria um conselho. Ou o momento em que ela espirraria, tossiria, tropeçaria – vacilaria de alguma forma. Nada. Depois de algumas paradas, a velha saltou.

Da mesma forma que entrou no ônibus e iniciou contato visual, saiu, interrompendo aquilo tão sutilmente que Joana quase não percebeu. E não olhou pela janela pra saber o destino atual daqueles olhos vermelhos. Que nem essas muitas coisas que acontecem e a gente passa segundos, anos, ou uma vida inteira sem entender. Que nem essas coisas que a gente não sabe por que vieram, nem por que foram. Que nem alguns bancos de praça, alguns amanheceres, alguns tipos de olhares. Como fins de tarde na praia, como filmes e ar condicionado, como lençóis amarrotados. É. Talvez a velhinha do ônibus fosse isso, mesmo: dessas coisas que entram, passam de relance e, num instante, escapam das nossas vidas sem que a gente nunca entenda o propósito daquilo.

Mas, e se não? E se um lençol amarrotado na noite anterior servisse para um terceiro olhar hoje, no ônibus? Um olhar de apoio, para o qual ela pudesse direcionar o seu próprio e fugir daquele tão inconveniente. Se um lençol amarrotado lhe rendesse companhia na manhã chuvosa, ou trocasse a ressaca por conversas madrugada adentro, em casa. Ela entenderia. Ela entenderia, ali, no ônibus, pra que servia o olhar da senhora. Ele serviria para fazer Joana sentir-se protegida. Ou, quem sabe, para trocar o banco suado de antigos estranhos por um de carona, num carro – suado de outros amores. A gente nunca vai saber.

2007-12-18T14:24:00.000-02:00

Revolução. Nossa, eu podia postar apenas essa palavra nesse meu post de hoje.

Impressionante como todas as palavras até agora foram bem-vindas. Foram escolhidas, sorteadas ou pensadas. E foram perfeitas para cada momento.

Ter um espaço para dizer o que se quer, do jeito que se pensa.
Receber uma palavra que veio da escolha de algum de seus parceiros de espaço de idéias.
A palavra lançada é sempre uma alfinetada. E cai como uma luva.
Escrever várias outras palavras para dar espaço à palavra tão querida de ser encaixada.

* * * * * *

Tava pensando outro dia...

Ser ator é a metalinguagem da própria vida. Simplesmente porque na vida as pessoas falam palavras, textos. E nas artes cênicas, os atores falam textos, palavras.

A arte brinca com a própria vida. A arte fala de tudo o que é bom e prazeroso que se vive, e também fala de tudo o que é ruim e asqueroso do ser humano. Joga com os orgulhos de ser humano e com as vergonhas de ser mundano.

Só artistas tem a capacidade de brincar com as próprias neuroses e inquietações e poder dividi-las com todos. E isso é o que me faz ser completamente apaixonada por todos os tipos de arte que existem no planeta!

Sempre é tempo de revolução.

2007-12-17T09:15:00.000-02:00

MEL

Joana e Pedro cresceram juntos. Moravam em uma pequena vila no interior de Minas. As duas crianças se gostavam tanto, que na hora de cada um ir pra casa, a choradeira começava. Dona Antônia, mãe de Pedro, previa, “isso vai dar namoro”. E estava certíssima.
O tempo passou e as duas crianças foram crescendo. Joana não se via longe de Pedro e vice-versa. Os dois se gostavam e isso era óbvio, mas Pedro nunca teve coragem de se declarar. Joana passava noites sem dormir, pensando em tomar a iniciativa. Mas logo em seguida vinha uma voz em sua cabeça, que fazia a jovem lembrar que isso, não era coisa de menina direita.
Então, a apaixonada Joana esperava todos os dias, o bendito pedido de namoro.
Dia doze de março. Aniversário de dezoito anos de Joana, e provavelmente o dia do grande pedido. Pedro havia pensado em tudo. Namora-la era o que ele mais queria, seria capaz de fazer uma revolução para ficar com ela. Comprou um girassol e fez um cartão. Estava tão nervoso que mal conseguiu assinar seu nome.
A casa de Joana estava cheia. Seus pais choravam emocionados ao ver a filha se tornar uma moça. Em um momento as vozes se calam, ouve-se apenas uma, a de seu pai, entre um soluço e outro ele anuncia o presente da filha. Pedro chega a tempo de ouvir o “sogro” falar.
O homem segura nas mãos da filha e diz que ela vai pra Inglaterra, terminar os estudos. Todos aplaudem. Os pais abraçam a filha, que chora, chora muito. Em seu olhar perdido ela procura seu porto seguro. Só ele podia tirá-la dali. Pedro não reage. Guarda o cartão no bolso e parabeniza Joana. É a primeira vez que os dois vão se separar por tanto tempo. Joana continua a procurar dentro daqueles olhos alguma coisa, um pedido, algo que a faça ficar. Mas de lá, nada sai.

2007-12-16T00:00:00.000-02:00

Sábado, chego cansada de mais um dia de consultório, toca o telefone. Era Margot desesperada porque seu lindinho da vez sumira sem muitas explicações. Estava há uma semana sem dar notícias. Filosoficamente, Margot e eu não combinamos muito quando o assunto é homem e seus comportamentos. Também reconheço que, quem se dá mal sou eu. Afinal estou sozinha faz tempo e ela sempre acompanhada e apaixonada. A fila realmente anda para ela.
Hoje era um dia que eu queria ter alguém para dividir as histórias, rir, beber um vinho e ficar agarradinha assistindo um filme que pegaríamos na locadora. Queria ter alguém até para reclamar que não me ligou! Mas era minha amiga, mais uma vez,que tinha esse motivo.

Bem, Margot faz o gênero sonso-conquistadora e finge que se submete.Com isso tem histórias engraçadas dos seus muitos relacionamentos.
Não é mole não, desde novinha, sempre apaixonada a beira do suicídio e de repente, na semana seguinte, conhecia outro homem da sua vida e aquele que ela conhecia sempre era para valer.

Lembro que estávamos num sítio, como já contei uma vez, e um carinha que era a paixão da vez, com dor de cabeça, pediu:
- “Querida, estou com dor de cabeça” - “ busca um copo d’água e a última neosaldina que está na minha mala”?
Pois ela foi, pegou a água, tomou a neosaldina e voltou pra dormir.
E ele gritava: - ”Margot cadê minha neosaldina?" E ela:
- "ué, tomei". "De repente eu posso ter uma dor também. Melhor prevenir.
Sorry...e essa era a última, querido!”.
A partir daí ela perdia o interesse e partia para outra.

Dessa vez ela estava preocupada, pois havia engatado um namoro com uma figura depois de um encontro sugestivo numa estação de Metrô, no subúrbio.
O carinha perguntou:
- Onde você mora?
Ela respondeu derretidamente:
- Longe daqui
Ele:
- Pois já sei onde... posso falar?...Copacabana
- Como você sabe?- perguntou Margot
- Está escrito nos seus óculos
- Huuuuuum... ela riu, trocaram telefones e grudaram.
Nos óculos, na verdade estava escrito Doce Gabanna, óculos caro que a Margot está pagando em 12 suaves prestações. E na verdade ela mora no Leblon.

Essa figura especial que minha querida e apaixonada amiga esta de rolo, fazia alguns dias que não dava notícias. Orgulhosa, ela resolveu não ligar para saber dos motivos. Sofrida me ligou! Ficamos no telefone aventando todas as possibilidades desse inesperado desaparecimento.
Ficamos horas no telefone de blábláblá... blábláblá...blábláblá e desligamos.
Emprestei a minha orelha e tudo, aparentemente, ficou calmo.
Após uns quinze minutos, ela me retorna feliz. O bonitão havia passado um e-mail se justificando. Como estava sem internet, não o fez antes. O e-mail dizia o seguinte:
“Espero que não estranhe a minha ausência e me perdoe por só avisar agora. Como na semana passada era meu final de semana com as crianças, aproveitando o sol, levei-as a praia. Um horror! Um pouco sem jeito eu, aquarianamente falando, nos besuntamos com litros de filtro solar e tentamos ficar enclausurados embaixo de uma barraca, mas não deu pra evitar o sol: em algum momento, as crianças tinham que molhar o corpo. Quem leva pra água? Papai é claro! Só tinha eu e lá fomos nós. Resultado: dei um jeito na coluna. À noite, resolvi preparar a minha especialidade pro jantar: macarrão aos quatro queijos. Infelizmente, três itens dessa saborosa receita estavam com o prazo de validade vencido. Resultado: fiquei com caganeira. Para conseguir dormir, liguei o ar-condicionado e, enquanto esperava esfriar, peguei um livro para ler. Dormi sentado, segurando o livro e sem camisa. Quando acordei, duas horas depois, estava gelado. Resultado: um resfriado. Conclusão: toda vez que espirro, tenho que trocar a cueca, que fica borrada, o que me mata de dor nas costas!!! Beijo, ainda te amo, Gerald”.

Como a filosofia de Margot é “antes mal acompanhada do que só”, certamente continua apaixonada, pacientemente, esperando a crise de coluna/ caganeira/ resfriado, passar!

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* postando as duas últimas palavras: filosofia e ausência. Na semana passada estava sem internet.bjs

2007-12-14T01:25:00.001-02:00

Historinha em Aula – (FUECT – Fundamentos da Expressão e Comunicação Teatral)

Sofia. Ela vai escrever uma peça. Vai escrever mesmo. Talvez se fosse para casa deitasse um pouco, as palavras surgiriam com mais facilidade, mas como ela é teimosa até com ela mesma – resistiu. Sentou-se na cadeira e ficou olhando para o caderno. Olhou, olhou, dormiu. Dormiu sentada! Acordou no dia seguinte torta, dolorida, toda errada – e nada. Nenhuma palavra, na verdade pior do que nenhuma palavra é nenhuma idéia. Uma ausência, um vazio. Deu uma alongada, estalou a coluna e sentou-se novamente. Sentada - permaneceu, enquanto o tempo passava, passava, passava..., mas o vazio não, esse não dava trégua. Sofia já estava quase adormecendo pela segunda vez, sentia a derrota se aproximando, se imaginava deitando em sua cama macia, quentinha, o desejo de se inspirar e escrever se diluía com o sono e cansaço. Antes de sua última piscada, percebeu que as páginas começavam a virar sozinhas, uma após a outra. Uma loucura! O caderno e suas páginas estavam revoltados. Queriam palavras, queriam tintas, queriam rasuras e idéias. Sofia acordou naquele instante, ficou apavorada, a cobrança agora era muito maior. Ela resistira a tudo, mas não ao caderno. A caneta saltou da mesa para sua mão, Sofia a agarrou e começou a escrever. Escreveu muito, sem parar, sem pensar. Era uma inspiração legítima!!! As páginas, agora felizes, realizadas, viravam com satisfação. As palavras, porém, estavam confusas. Seus sentidos estavam trocados. Sofia tinha criado novos significados – verbos viraram adjetivos, substantivos viraram verbos – uma desordem absoluta. Os novos sentidos eram incríveis. Sofia se encontrava tão realizada e satisfeita, quanto ao caderno e suas páginas. A menina tinha criado um laço, um pacto com o caderno, as paginas e o lápis. E assim, Sofia e suas palavras dialogaram, conversaram, se desentenderam e se apaixonaram.

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A relação simplesmente desapareceu com a distância, o tempo, e a ausência de um retorno.

2007-12-13T23:28:00.000-02:00

“ ALMA "

Não... sete vezes não , minha querida!
Tirar-te o alimento, o ar que respiras?
Como virias à mim, sem forças,
O físico sem ânimo, Anima partida?

Sei bem o quanto me desespero
No fundo, me perco, é lá que me recupero
Calma amor meu, companheira, amiga
Nada em ti me obriga

Jamais deixarei de sorrir-te
Porque sentir dor nessa imaginária ferida ?
Há um vazio transparente,
Intervalo necessário até uma outra ida
A me preencher, espero,
Refazendo em mim nova imagem esculpida

Mas enquanto quiseres ver não haverá ausência
Asseguro-te que o amor em mim não finda.

Te sou grata pelo Neruda
E pelas palavras que geram dele
Clareza de imagem linda
Que de certo tu, não só através dela,
me fizestes entender
que entendestes parte
mas nem tudo ainda,

É que és tu quem me fazes sorrir
És tu que me dás vida!

2007-12-13T08:48:00.000-02:00

Do Inconsciente

o sono me leva a outros lugares mas estou acordada
os olhos fecham lentamente mas estou consciente
o sonho começa e já não sei se é verdade
o que é sonho, sono

somente o que vive é a sensação que estás ao meu lado
ouço tua voz no meu ouvido quando falas estranhezas boas
a divagar em transparências
mas não consigo prestar atenção ao que dizes
porque sentir a tua voz me prende mais do que as palavras, pertuba
e me deixa em outro estado de consciência, diáfana

não entendo bem o que dizes e não me importo
sei que é sonho mas tua voz é concreta
sobre o meu meu corpo tua voz é uma veste que me descobre

entender já não quero, nem palavras
porque estás ao meu lado a sorrir enquanto falas
e dizes não sei o quê
coisas que já não quero entender, é pouco
só o que sei é da tua voz que me abraça
ficas ao meu lado e é extraordinário, me desligo
só tenho, quero, preciso
a tua voz no meu ouvido
a sensação da tua presença
me agita
a tua presença me revira
o desejo sonhado
repleto da tua ausência

a tua voz de penumbra, próxima e suave, me prende em ti
e ver-te ao me lado faz meu desejo existir
a tua voz me cobre e não há como fugir
e fugir seria uma tolice, dor insuportável
seria morrer duas vezes, negar-me onde não devo, desistir
não há como fugir, não há portas ou saída, não há a mente
a vida deita ao meu lado, deixo que ela me tome
desta felicidade
a felicidade tua que me enfraquece

não penso no tempo e no mundo dos intermináveis minutos
já não existo por eles
para as alegrias só preciso da tua voz
dos teus olhos em mim
eu e teus olhos
- a pertubadora presença da tua voz a te dar um corpo -
me faz refém da tua ausência viva

gosto de te ouvir
muito
muito
muito
e o resto é silêncio

2007-12-12T17:53:00.000-02:00

Ausência

Deixou a carne, e um dreno em mim
A vida escoa alheia assim
Assuma qualquer forma, apareça
Me obseda dos pés à cabeça

2007-12-11T18:26:00.000-02:00

Hoje.

Ausência, é quando se sente e quando se é.

Sou a ausência dentro de um espaço que já fui completamente presente. De corpo e alma. Um lugar meu que nunca pensei que deixaria ou que me deixaria escapar.

O tempo passa e vai mudando o espaço. Os caminhos. Talvez os destinos.
Passa e não pára de transformar.

Não há o que fazer a não ser deixar o tempo me levar, como o vento leva os caminhos do mar.

Onde sinto a ausência de me fazer presente é que não dá pra voltar, mas pode se renovar.

Onde o ausente, está no presente. E o presente, está no passado. E a que mais tudo isso possa significar.

Vivendo cada momento como me leva o vento... ou melhor, o tempo.

2007-12-11T03:21:00.000-02:00

Ausência do ser.
Nem alegre, nem triste.
É um estar, estar oco, efeito de um soco.
É um desconforto, do quê ?
Eu não sei ...
Sei que veio assim de mansinho, se aninhou e ficou.
Poderia ter sido pior, poderia ter chegado com muita urgência, quase uma emergência e drasticamente eu sofreria, porque antes eu ria.
Preferiu vir um aos poucos, passar despercebida mas não tem como.
É uma presença marcada que vagueia sem fim!
Não pode ser arrancada e nem curada, muito menos desejada, inevitavelmente instalada.
Vai além do querer, do fundo do meu ser, insiste em caminhar ao lado, em silêncio absoluto.
É um estar oco, efeito de um soco...
Ausência do que poderia ser ou simplesmente do que um dia foi...mas com certeza do que hoje já não há mais.

Ele disse...
“Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim”
Carlos Drumond de Andrade

2007-12-10T23:47:00.000-02:00

Fim de ano do escritório...

“Fim de ano, muita festa, sempre um motivo pra comemorar...” Foi mais ou menos assim que começou o discurso do chefe de Tonico no último dia de trabalho antes do recesso de Natal. “Que tal uma confraternização? Um choppinho, um Happy Hour?” O chefe de Tonico era um cara assim engraçadinho. Engraçadinho até demais, daqueles que a piada não tem a menor graça. Fazia uns dois anos que ele contava a mesma piada toda vez que Tonico aparecia na sala para entregar os relatórios “Pergunta se eu sou arroz.” “Você é arroz?” “Sou, agora pergunta se eu sou feijão.” “Você é feijão?” “Não, eu sou o fodão!” O que, obviamente, não é uma piada. Tonico tentava rir, mas o máximo que conseguia fazer era esticar as extremidades dos lábios. “Sacou o trocadilho?”. Obviamente o chefe também não sabia o que era um trocadilho.

Naquele fim de ano os funcionários da “Ramón Toledo e Associados”, escritório no qual Tonico trabalhava há dois anos como estagiário, resolveram deixar de lado o tradicional amigo oculto, por conta de um boato espalhado pela mulher da contabilidade, dizendo que o cara da administração dava sempre presentes usados e que no ano anterior havia dado a ela uns sutiãs usados de sua mulher. Não querendo correr o risco de serem sorteados pelo “falsário”, resolveram que mais econômico e amigável era confraternizar com uma cerveja gelada e uma boa conversa fiada.

Combinado o dia, tudo certo. O chefe, que organizara tudo, fez questão de confirmar com todos, afirmando que a conta era por conta dele. Tonico foi acompanhado de Estela, outra estagiária. Ele nunca tinha gostado muito dessas confraternizações e raramente ia, mas afinal o que custava, justo naquele fim de ano, quando faltava apenas um semestre para ele terminar a faculdade, fazer “aquela” social com o chefe?

Houve uma discussão no carro, quando Tonico cismou que o bar era na rua X e Estela tinha certeza que era na rua Y e logo eles resolveram checar nos dois lugares, chegando à conclusão de que Estela estava certa, o que não necessariamente foi uma coisa boa.

“Cadê eles?” “Ali!” “Onde?” “Ai meu Deus, passa reto, passa reto, não veio quase ninguém, cadê todo mundo?” Enquanto Estela tentava se esconder atrás de uma pilastra, Tonico foi imediatamente reconhecido pela secretária do chefe, que tinha aproximadamente a idade de sua falecida bisavó. Envergonhados, os dois foram até a mesa falar com os cinco ilustríssimos funcionários que tinham comparecido: a mulher do cafezinho, a secretária, outro estagiário, um cara que Tonico nunca tinha visto e uma mulher da qual ele não lembrava o nome.

“Pois é, o povo desmarcou, teve gente que errou o lugar, deu de cara na porta...” “E o chefe?” “Não pode vir, teve um compromisso”. Estela e Tonico queriam simplesmente chegar para aquelas pessoas e dizer educadamente “Pois é, o papo ta bom mas... eu não te conheço, eu também não te conheço e, bem, acho que... temos que ir. A gente só veio dar um oi mesmo etc. e tal.” Afinal de contas, que espécie de organizador fura seu próprio evento? Constrangidos pela ausência de (quase) todos, Tonico e Estela sentaram-se e resolveram encarar uma cerveja. Uma. Latinha. Que eles dividiram pra acabar mais rápido. Conversaram uma coisa ou outra com o pessoal, falaram do escritório, do chefe, das festas de fim de ano, do caso que a mulher da contabilidade tinha com o cara da administração (o mesmo que deu sutiãs usados para ela), pagaram a conta e... “Bem gente, o papo tava ótimo, mas já ta na nossa hora...” Feliz Natal pra lá, Feliz Natal pra cá, tudo ótimo, tudo lindo. Ufa!

“Quem era mesmo aquela loirinha?” perguntou Tonico à Estela. “A Sandrinha, do almoxarifado”.

“Ah, tá...”

2007-12-07T09:57:00.000-02:00

O dia em que a leveza ficou próxima.

26-03-06

Que saudade meu deus. Esse momento, essa passagem, essa busca é incrivel e dolorosa. Você diz sente e eu sinto, você diz não pensa e eu penso. Eu penso e sinto, e por mais que eu queira chegar a algum lugar, eu vejo que não existe - não existe lugar, não existe forma, e mesmo se existesse eu não saberia ver, entender, sentir. Eu sinto dor, eu sinto angústia. Eu estou perdida. Sempre achei que tivesse a resposta, que tudo é preto e branco. Hoje vejo como eu era ingênua e fechada. Não tem mais sim nem não, nem gosto e não gosto, nem sei e não sei. A pena de morte acabou e com isso tudo o que existia de mais concreto foi destruído. Eu me encontro sentindo coisas que nunca pensei que fosse sentir, e pensando de forma que eu nunca imaginei, as minhas palavras às vezes parecem que não me pertencem. Essa vida vai levando, e o que mais eu posso fazer, a não ser deixa-la me levar. Sonhos que eu tenho aparecem denotando uma relação antiga, que já não serve mais - quanto medo. Quanto medo de encarar o desconhecido. Que loucura, é impressionante como tudo é transitório, tudo é passageiro. O seu “aproveita” hoje faz todo o sentido.
Numa vida aonde somos levados, aproveitar creio eu, ser uma grande sabedoria;
Como tudo passa, nada pode ser tão sério.
O sério é pesado - fixo e eterno, não se aplica à vida.
Leveza é o que eu sempre escutei de todos, e hoje percebo que sem ela não se vive, não se aproveita.

2007-12-07T00:04:00.000-02:00

"Vagabundagens por Mundos Inteligíveis" - "O Gingado e a Libido de Pensar com os Ouvidos"

Coincidentemente (ahahaha), no sábado passado , em minhas andanças costumeiras pela madrugada, passeando pelas avenidas da internet, conheci o Adorno . Homem sensível, amante da boa música, filósofo, musicólogo, compositor, sociólogo, crítico musical, enfim ... apaixonei-me perdidamente! Baita coincidência (ahaha), cruzar com aquele homem às tres da manhã de um sábado! E mais ele falava, mais intensa e descaradamente... ia me apaixonando.

"A arte necessita da filosofia, que a interpreta, para dizer o que ela não consegue dizer, conquanto só através da arte pode ser dito ao não ser dito"

"Considerar a filosofia com os olhos do artista e a arte, sobretudo a música, com os olhos do filósofo"

Acreditem se quiserem! Estávamos lá, neste encontro casual (?), eu e Theodor Ludwig Wiesengrund Adorno, à sós, ambos concordando ser a música um reflexo medidor do mundo real.

É! Isso mesmo! Quando faço música, sinto essa proximidade tênue - pensava eu enquanto admirava Adorno me explicar sobre como se dava essa relação tão próxima entre música e filosofia na sua vida!

Se realiza assim Vytória - dizia ele já íntimo, colocando sua mão sobre meu ombro. De um lado, o toque artístico dado pela música não invade o pensamento como algo alienígena; antes imprime ressonância à sua própria vivacidade. Possibilitar, por intermédio das notas, espaço às associações e aos saltos de um pensamento concreto é mantê-lo vivo, em conexão direta com o objeto, sempre aspirando a mais. São as coisas que, inquietas por suas necessidades íntimas, estimulam o gingado e a libido do pensar. E não o objeto submisso que se encaixa, ordenadamente, em gavetas conceituais bem elaboradas. De outro lado, são proibidas as "pseudomorfoses" (transformação da composição química do mineral sem alteração da forma cristalina primitiva), sob pena de destruição recíproca! A filosofia tem que continuar filosofia Vytória, mesmo sendo partilhada pela música; e a música continuar música, mesmo tendo suas notas penetradas por áridos conceitos. Não há uma relação de dependência entre elas,e sim de aperfeiçoamento, exposição e densidade.

Céus! Música e filosofia se amando e respeitando, ambas, a sua individualidade. Adorno me fez perceber claramente como se dá o ato de criar música e o valor da criação propriamente dita,"na experiência concreta do 'conhecimento histórico' que as obras musicais expõem àqueles que aprendem a 'pensar com os ouvidos” (Almeida, 2000, p. 190-203). E Salve os amantes da boa música! Salve Cazuza, Raul Seixas, Luiz Tatit, João Bosco, Aldir Blanc, Gilberto Gil e muitos outros compositores revolucionários da nossa MPB com suas influências fortes, tendências reflexivas gerais e filosóficas que falam em suas canções, das condições absurdas do homem, do ressentimento, do incognoscível, do relativo. Fiquei a ver imagens, imaginando a beleza do instante da criação! A filosofia sendo conduzida tensamente pelos próprios impulsos do pensamento em sua sedução incontrolável de possuir o objeto. E os pensamentos criando sua própria dinâmica, seu ambiente, que estimulam curiosidades, associações, "vagabundagens por mundos inteligíveis", no duro esforço por expressar aquilo que ainda não se fez luz mas que se fará ao se unirem às notas musicais que ao se tocarem, se amarão num desejo intenso de procriar melodias, vestindo as palavras de sons e de harmonia .
E o público gozando e gozando e gozando e pedindo bis!!! Ahhhhhhhh!

_Puxa Adorno, eu quero ser uma “vagaba” quando fizer minha próxima canção!

Vytória ! - me garantiu Adorno. Quem quiser (...) a verdade da vida (...) tem que investigar sua configuração alienada. Por isso, Abre-te, Sésamo, quero sair!

Foi assim que, às cinco da manhã , nos despedimos. Eu estava exausta e feliz!

Passei o domingo inteiro pensando em Adorno, claro!

Na segunda-feira pela manha, também coincidentemente (mais risos), recebi de uma amiga o seguinte e-mail .

Título : "Os amantes da música vão adorar"

Somente

para

os amantes

Boa

música...

Anexado ao corpo do e-mail , ilustrando-o , esta gif .

Pode clicar, sem medo de ser feliz!

http://item.slide.com/r/1/205/i/aKW6Mbko4z-nrXz18oL4Ag_z4aC2OxlY/

P.S - Mas é óbvio que nada acontece por acaso!

Aliás, diga-se de passagem, grande filosofia essa!

2007-12-06T02:03:00.001-02:00

Das Minhas Sinceras Lembranças

Tem dias que o que eu mais queria era voltar para a barriga da minha mãe.
Sabe-se lá o que isso quer dizer além de medos, carências, colo...
Estou cansada.
Ando com os nervos estragados.

E não há nenhum fato incrível que me leve a esta constatação. São os acúmulos. Eu que já passei por sustos que me deixaram marcas na íris, estou fatigada com a indisfarçável falta de charme deste mundo.
O mundo é a casa de um cientista louco, onde tudo que você pensa pode existir e para além da imaginação, se o terrível não me chocar, me pego a elaborar uma plausível explicação. E me canso. Não há lógica para certos horrores. Eles incomodam porque refletem uma incapacidade ampliada, minha dificuldade para lidar com o mínimo. Espero que a filosofia, a literatura, o exercício do afeto - me salvem da inadequação, do constrangimento cotidiano que o superficial me causa. O mundo está desbotado. E mais assustador que a ausência de charme sabe ser o mau gosto.
Nem vou entrar no mérito! Outro dia talvez.

Como antídoto, preciso dos rituais, e a cada dia esta necessidade me põe mais esquisita, me deixa incontrolavelmente primitiva. É...primitiva e na contra mão, fora de certas condutas, por vezes ingênua, pois renego ter que descobrir o que não é mostrado - a vida como tradução ressentida e sem prazer. Onde foi parar o estilo, o detalhe, onde se escondeu o charme deste mundo?

Desejo o ritual. E desejar o ritual é recusar a imitação da vida. Quero a vida e não um código de barras, quero o inusitado e não a garantia morta, quero a piada fora de hora, a gafe, o improviso. Preciso do ritual para que ele me livre dos apegos e me eleve ao que é divino, para que me torne mais confiante nos meus dons, nas minhas virtudes e faça transparente a minha fraqueza. Preciso das fraquezas. Não me importo. O ritual me humaniza, me faz sentir a vida que existe na vida. A vida dentro. O fundo. A vida quente.

O amor é um ritual.
A amizade é a fértil terra dos rituais de amor. Quem não entender isso que digo, não olhe nos meus olhos, não fale comigo, pois estou a procura dos lugares onde a vida existe.

Os rituais de amor. Os filhos, amores que alimento diariamente - com comida e sonhos - no mais atávico dos rituais. Sou das cavernas. Não sei muito bem. Sinto. Ensino o imponderável, reaprendo o que já sabia, estou a nadar na vida, não posso parar.

Uma vez no zoológico, os meninos pequenos, um deles recem-nascido, observávamos os gorilas, quando um funcionário me apontou a fêmea que adotara um filhote, aquele que sem a mãe biológica acabaria morrendo, deprimido, não me lembro claramente detalhes, sei que há uma relação entre cheiro materno e rejeição. No entanto os dois se entenderam e com o pequeno pendurado em seu corpo se fazia desfilar entre as enormes pedras do cativeiro. Eu sabia do que se tratava e não era ciência.
O que me parece é que a natureza é ampla, enigmática, poderosa. Tudo que é vivo surpreende. E o ritual é mais um modo de celebrar as surpresas.

Escrevi:

"Eu, como boa fêmea que sou, tenho instintos e não os nego, aceito e com satisfação os conservo, a todos. Quando o vejo, ele está sobre a cama e eu - como boa fêmea que sou – reajo, em um primeiro impulso quero lamber-lhe o peito nu, banhá-lo por inteiro, envolver seu corpo pequeno e inocente num balé de mãos, olhos, pele, e misterioso entendimento, quero banhá-lo, lamber-lhe a pele branca, as costas magras, os olhos ainda distantes, quero banhá-lo com a água benta da minha boca, protegê-lo e curá-lo, apresentá-lo ao mundo neste ritual que não aprendi, adivinho, tocar-lhe as mãos, tocar-lhe os pés, e sentí-lo como somente um animal pode fazer, com total irracionalidade."

Não era um sentimento, era uma crença.
Mostrei o texto para uma pessoa. Ela ficou muito empolgada e disse:

-(risos)
- Nossa, que erótico hein, qual é o foco, de onde você tirou isso?
- (...)
Não falei nada, fiquei até meio amuada. Desisti de explicar.
Hoje eu apenas diria:
- Ah, querida, erótica é a vida, é a vida.

2007-12-06T00:43:00.000-02:00

ALEGORIA DA CÂMARA

Eu vivo nas sombras – no preto, no branco e no vazio. De extremista me chamam e, bem, igualmente extremistas eles são. Mas eu vivo, sim, oras. Fazer o quê. É tudo o que eu vejo: sombras, e também reflexos. Eu enxergo pouco, eu observo de longe. E o extremista sou eu?

Eu sou um fotógrafo. Eu vivo preso. Bem, eu não peço que todos levem a serio o que vou dizer – é o meu relato confessional. Pouco me importa se dão ouvidos ou não. Parece piada – e talvez seja mesmo –, mas eu vivo atrelado à minha câmera desde que consigo me lembrar. É, isso mesmo: tô preso aqui. Vendo as sombras, e somente elas, meu campo de visão é pobre. É primitivo, o que me parece engraçado, visto que não uso nem nunca usei uma câmera analógica. Não gosto da idéia de assistir o processo da minha realidade ficando pronta. E, depois, ainda a jogam na luz para ver melhor. Nah. Sei que a beleza é maior, blabla, e tudo o mais. Mas o ritmo perde força, e isso não é pra mim.

Mas, sabe, eu nem sou o único. Pra falar a verdade, estou longe de ser o único. Certa vez fotografei um homem dentro da cabine de uma loja de roupas, diante de um espelho de reflexo infinito. Quando criança, eu brincava de ver dezenas de “eus” no espelho do banheiro da minha avó. Mas só ali, na cabine, percebi que cada reflexo dizia oi para um semelhante. Era uma legião deles, de nós. A diferença é que o meu distanciamento do mundo é feito através de uma lente. O deles, eu não sei. Cada um com seu cada um.

A questão é que hoje eu vou me revelar. As coisas tendem a ser muito simples quando a gente quer que sejam. E na maioria das vezes a gente não quer. Eu, pelo menos, mudei de idéia. Nossa, eu sou mesmo maluco – mas fui o primeiro a descobrir isso. Lá vou eu.

Hoje vou apresentar meu namorado aos meus pais.

......................

O inverno é frio aqui fora. Sinto falta da fogueira. Mas acredito que logo, logo, a primavera vai fazer florir meu jardinzinho. Vou terminando a gravação por aqui, um beijo da Deise Camburão. Meu livro daqui a três anos nas bancas.

2007-12-05T17:51:00.000-02:00

Os textos da Clarice Lispector são onde mais me encontro, onde mais me pego compreendendo a mim mesma e a realidade circundante – mormente a que meus sonhos e ações acessam. Vale compartilhar este fragmento.

O Sonho

Sonhe com aquilo que você quiser. Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que quer. Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte. Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz. (Clarice Lispector)

2007-12-05T00:45:00.000-02:00

Pensei, pensei, pensei e pensei...e nada...como assim? Uma palavra que tanto me diz...vem idéia...pode chegar...foi aí, neste exato momento, que me lembrei de um texto que gosto muito e guardo do filósofo Alfeu Trancoso. Sim ele é o cara...foi uma descoberta.
Filosofia com sabor de quero mais...sim o texto é grande mas como não seria? Palavras sem pressa, esperando por você. Espero que tenham o prazer que tive ao encontra-lo.

O "ethos" é um modo de se comportar, de habitar e de cuidar deste mundo e do universo que nos cerca. E são esses modos de ser que determinam nossas atitudes diante da existência. É deles que depende nossa sobrevivência como espécie.
Já a alegria é a manifestação espontânea dessa experiência de ser. O sentimento de integração que é a experiência gratificante da união com o todo (natureza, pessoas e sonhos) expande nossa capacidade de criar e comunicar. A alegria é a expressão maior dessa felicidade de ser, ser agradecimento e comemoração. É o saber que nossos amores são parte de nossa mensagem e que uma vida feliz só se atinge pela sabedoria.
Ainda tivemos o privilégio de ter nascido e, após vencer toda a sorte de dificuldades, estamos aqui, vivos, para apreciar o espetáculo do mundo. Devemos considerar como divina essa possibilidade, pois ela é uma em toda a infinitude probabilística do universo. Desse modo, ver, admirar, amar e criar são alguns dos mais nobres atos da existência humana.
Felizmente, sabemos que tudo o que é precioso é muito difícil de atingir porque demanda persistência, esforço e zelo. Urge fazer aflorar essa irradiância que está dentro de todo o ser vivo. Ela não pode ficar presa em nosso interior, precisa emergir e tornar-se afeto, sentimento amoroso, fazendo da nossa existência um acontecimento feliz.
Sabemos que uma grande parte das nossas doenças acontece por falta desse afeto. Há uma outra via aparentemente mais fácil: o esplendoroso e sedutor caminho do desejo e, consequentemente, da fantasia, do pessimismo e da falta de esperança do mundo contemporâneo e consumista.
Para gostar da natureza e dos outros precisamos gostar muito de nós; descobrir, de repente, que somos seres especiais. Esse é um sentimento maior de nobreza, o que nos faz ver que somos parte de uma mesma simpatia universal, representada por todos os seres da Mãe-Natureza. "Amar ao próximo como a ti mesmo"é uma das mais sábias de todas as afirmações, pois gostar de nós é a primeira condição para gostar dos outros.

Amar o nosso mais próximo que somos nós. E aí teremos o prazer de descobrir que somos o nosso melhor amigo, que podemos reaprender a olhar de modo diferente, de sentir que nos amamos e, portanto, somos amáveis. Saber que o ser que ama a vida irradia brilho. É só aprender a observar para perceber essa iluminação.
No momento em que escrevo este texto e que você o lê, infinitas possibilidades estão ocorrendo: gestos de ternura, de alegria, de comemoração, de amor e de solidariedade - vida. Entremeados a tudo isto, a loucura, a destruição, o ódio e a intolerância - morte.
Cabe a nós escolher o melhor caminho ou fazer perguntas mais radicais: Porque me maltrato tanto? Porque busco somente o que não dá certo? Então, podemos descobrir, atônitos, que somos nós que produzimos nosso sofrimento.
O mundo não é bom nem mau, ele é tudo o que acontece. O meu mundo, sim, ele existe e posso fazê-lo alegre ou triste. Depende do nosso modo de olhar e de avaliar as coisas, e, assim, a alegria passa a ser a consequência natural dessa mudança de atitudes.

Alfeu Trancoso

2007-12-04T12:50:00.000-02:00

O Nascimento da Filosofia

2007-12-03T14:15:00.000-02:00

“Pois é”, falou a mulher da loja, “o fim de ano tá aí, como passou rápido...” Porque praticamente todo mundo que eu conheço vem com esse discurso quando chega dezembro... “Nossa, passou muito rápido mesmo”, concordou o homem que estava ao lado, “Ainda ontem era Janeiro...”. Peguei minhas compras e fui andando, sem saco de ouvir aquele mesmo papo furado de sempre, mas que era uma grande verdade. Imaginei que o homem e a mulher da loja fossem continuar a ladainha nostálgica 2007 falando de como a rotina era corrida, que já era quase natal e não tinha nem dado tempo ainda de arrumar a árvore, que talvez ela fosse passar as férias em Salvador com o irmão e ele ia pra Saquarema mesmo... ou vice e versa. Em seguida eles iam falar alguma coisa sobre a árvore de natal da Lagoa e o insuportável trânsito que ela causa e logo estariam fazendo uma retrospectiva do ano, falariam dos grandes casos, do PAN, da TAM, do Renan...(ou talvez não, pouca gente ainda se lembra disso...) e aí talvez ele convidasse ela pra tomar um cafezinho na praça de alimentação do Shopping.

E enquanto ia andando por Botafogo a procura de um ponto de ônibus comecei eu a pensar em todas as coisas profundas que o homem havia dito à mulher na loja. “Pois é, ainda ontem era Janeiro...” Foi quando eu comecei a pensar em todas as coisas que eu precisava programar para... 2008? (definitivamente a ansiedade é o mal da modernidade. Pelo menos é o meu mal.) Porque dizem os especialistas (não sei de quê, mas hoje em dia tem especialista e guru pra quase tudo) que nós temos que pensar nas metas para cada ano, década e século (se a gente viver até lá). Aquelas listinhas do tipo “começar uma dieta”, “gastar menos dinheiro”, “escrever um livro” ou “ir pra Índia”, que nascem em Janeiro e até o carnaval já foram parar no lixo. Uma amiga minha uma vez resolveu virar budista vegetariana e fazer uma tatuagem na mesma lista. Logo vi que não ia dar certo tantas resoluções radicais para um ano só. E não deu, claro. No dia seguinte ela já estava comendo lingüiça (mas me fez jurar que eu não contaria pra ninguém e nem escreveria num blog a respeito disso).

Fiquei tentando organizar mentalmente minha lista no caminho para casa, mas é muito complexo saber o que eu quero pro ano que vem se não sei nem o que vou fazer amanhã. Se bem que eu não sou mesmo a pessoa mais prática . Até o meu irmão de três anos consegue ser mais objetivo. Ele, por exemplo, tem como única e inabalável meta no momento ganhar o Marciano estranho dos desenhos da Liga da Justiça. Tudo bem que já procuramos em todas as lojas da cidade o bendito brinquedo sem sucesso, mas o danadinho é persistente e todo presente que ele ganha, de um sapato a um chocolate, ele pergunta se é o tal Marciano. Quanta determinação. Ele já sabe até o que quer ser quando crescer: o Batman, claro. Isso que eu chamo de uma criança bem resolvida.

Essa coisa de organização pessoal é realmente muito difícil. (Aquela coisa de auto-conhecimento então...) Resolvi que o ideal seria listar primeiro as tarefas fáceis e alcançáveis, assim as chances de eu desistir no dia seguinte eram menores. Pronto, era essa a solução! Comecei então por um item muito simples, prático e imediato, que se encaixaria na lista de “curtíssimo prazo”: arrumar meu quarto. Tive a sensação de que eu desistiria assim que chegasse em casa, mas, ainda assim, era um bom começo...

2007-12-02T16:37:00.000-02:00

Ele já foi jovem e acreditou. Apertou.
Torceu! Vibrou! Amou e esgoelou!
Bateu de felicidade, acelerou de susto, ajudou a intuição.
Alguma adrenalina faz bem, em excesso, não faz.
Hoje, antigo e usado, continua acreditando, apertando , estimulando, acelerando, amarelando, pontuando, dando sentido aos pensamentos e mandando em todos os sentidos.
Eu me surpreendo quando me pergunto: por que ainda me dói o coração?

2007-11-30T08:59:00.000-02:00

Eu quero chorar
Chorar por chorar
Sem causa,
Só chorar
Sentir o alívio da angústia pelas lágrimas
Sentir o desaperto do coração pelas lágrimas
Sentir o desfazer do nó na garganta pelas lágrimas
Nesse momento,
Não tenho nó na garganta
Não tenho aperto no coração
Não tenho angústia
Não tenho lágrimas,
Mas adoraria chorar
Chorar porque sou dramática
Chorar porque quero me preocupar
Chorar por um apego -
Um apego em achar que -
Pelo sofrimento somos importantes
Pelo sofrimento temos questões concretas
Pelo sofrimento somos profundos
Pelo sofrimento somos únicos,
E pelo sofrimento fazemos parte de um todo.
Afinal o mundo sofre de prazer em sofrer.
Não tenho motivo, mas tenho desejo.

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Coração de sentimentos obscuros.
Camuflado.
Me mostra intenso.

Joanna Mamede

2007-11-30T01:37:00.000-02:00

Sexta-Feira 13

Duas horas da manhã. Chovia muito.
A viajem de volta ao Brasil havia sido exaustiva e demorada.
Ela havia passado quinze dias na Europa. Acabara de chegar do aeroporto.
Enquanto fechava a porta de sua casa, Jonas , o choffeur , levava a bagagem até a sala de estar. O som das rodinhas das malas, percorrendo o chão de mármore branco, interrompia o silêncio.
Estranho aquele silêncio.
“Será que todos se cansaram de me esperar e foram dormir?” , pensava ela.
Decide então, ir até o quarto de sua filha a fim de dar-lhe ao menos um beijo de boa noite e matar um pouco das saudades.
Estranha não encontrá-la. Agoniada acende a luz para certificar-se.
E avista em cima da cama vazia um reluzente envelope cor de laranja.
Aproxima-se dele e escrito à lápis , em letras de forma , lê seu nome.
Abre-o e ...

2007-11-29T00:23:00.000-02:00

Quase Soneto III

Nasce o dia apressado em saudar-te à janela
O sol glorioso, pai de toda idéia, ordena:
- Corre a encontrar-te com Eros
É chegada a hora, de todas as horas da tua vida
Os deuses estão em núpcias preparando-te a alegria
E lembra que o amor, doce de gosto raro,
exige a fidalguia de um paladar apurado.

Meu corpo é calendário onde o tempo marcou seus dias
Meu rosto, pedra madeira, onde a tristeza esculpiu suplícios
Mas meu coração, noivo ansioso, em trajes de menino
Criou o leito mais e mais belo do que o Éden jamais descrito
Porque maior que o gosto sonhado
Sabe ser a tua pele mais doce
Que as pétalas do teu vestido

2007-11-28T17:18:00.000-02:00

O amor dinamita a ponte

e manda o amante passar, entregue.
Sabidamente, cego, surdo, mudo,
Sem qualquer rédea, sem medo do escuro,
Estranhando toda ausência breve.

O ser amado é um complemento, que
De tão azeitado na convivência,
Faz jus a condição de um suplemento,
Premiando assim a mera existência.

Por amor também ferimos o outro
E antecipamos a nossa ferida.
As cinzas da dinamite um estofo.

O amor nos serve mas sem a intenção
De nos obedecer. Resta a nós a
Pretensão de controlar o coração.

2007-11-27T17:19:00.000-02:00

Um ser esquisito!

Que ser interessante, ora alegre e muito feliz, ora pensativo e distante, algumas vezes triste, poucas vezes oprimido, normalmente espaçoso, diariamente enérgico, com reações diversas, até dor sente de vez em quando, às vezes passa correndo todo vermelho, parece até que vai explodir, quase não cabendo em si, dizem que é o esteio da casa, carrega todos nas costas, que nada, nadinha vai pra frente sem o aval dele, e muito menos sai da casa sem por ele de alguma forma ter passado, um misto de onisciente e onipotente, seu lema é pulsar para dar sentido à vida, anda dizendo que não estão ouvindo a sua voz como deveriam e por isso tantos desencontros tem acontecido, sua retórica é espetacular sem regras e conceitos e diz a lenda que a única pessoa que ele ouve é o amor, o resto é ensaio. Com bons ou maus tratos. Ele não é bonito e nem feio, é esquisito! Seu nome? CORAÇÃO.

2007-11-27T00:26:00.000-02:00

Em Três Tempos

Maria sempre muito revoltada com os métodos de ensino, se encontrava desiludida. Nenhum professor sabia dar aula, segundo ela.
Até que um dia resolveu buscar uma disciplina fora da faculdade, sobre um assunto que sempre teve vontade. A história da arte.
Logo no primeiro dia o interesse mudou de foco.
Maria desenvolveu uma paixão platônica pelo professor. Ele era atencioso e interessando, mas estava distante. Maria sentia em seu corpo um calor, porém constrangido, toda vez em que ele passava o olho por ela quando contava uma daquelas histórias sobre a arte do século XX... e os traços modernistas e revolucionários e... e não prestava atenção em mais nada a não ser no movimento da boca que falava palavras e mais palavras... os lábios e os olhos e...!
Maria não tinha a menor chance com esse professor. Foi assim até o final do curso.

Joana, uma menina muito interessada em pessoas resolveu fazer um curso de pintura. O professor era lindo, super de bem com a vida e um excelente observador. Não foi nenhum pouco difícil, para o pintor, perceber os olhos apaixonados de Joana quando ele a ajudava a segurar o pincel.
Joana teve sorte nesse curso de pintura, pode usufruir de todos os conhecimentos sobre o tal mestre do pincel.

Diana sempe muito tímida nunca tinha caído de amor por ninguém até se matricular num curso de teatro. O mestre teatral sempre muito liberal gostava de provocar sensações nos alunos. E conseguiu, pode conquistar um coração virgem pronto para qualquer brecha depois da aula.
As aulas de corpo derretiam Diana de tal maneira que o professor se interessava cada vez mais. Esse interesse mútuo, porém distinto se perpetuou durante um longo ano de aulas, com encontros uma vez por semana.
Mas teatro, é de “mentira”, então tudo começava e acabava na aula que durava rápidas duas horas.

2007-11-26T20:40:00.000-02:00

Queridos,

Vim aqui não para deliciar-vos com algumas palavras ou um pequeno mau humor, mas para pedir desculpas por não postar nada e por ter demorado tanto para avisá-los. Infelizmente não estou nos meus melhores dias. Semana passada lutei epicamente contra uma gripe malvada (que palavra infantil, né? Engraçado...) que não me deixava sair da cama.

Pois hoje, segunda-feira, quando penso que superei todos os obstáculos, ela me pega de novo... Conclusão: não sei nem como estou conseguindo sentar nessa cadeira de tanto que tudo dói... (será que é velhice mesmo?)

Bom, não quero ficar fazendo drama e impedi-los de fazer coisa melhor da vida que ler meu “atestado médico”, mas como disse, queria me desculpar e prometer que semana que vem recuperarei os senhores. Em dobro. (Eita, me ferrei... nunca prometa nada num estado agudo de inconsciência....)

Ah! e não se preocupem: meu coração passa bem.

Beijos a todos e boa semana!

Clara

2007-11-24T18:41:00.000-02:00

- Mas eu quero é ser princesa!

Era a frase que Margot repetia quando éramos crianças. Tinha esse defeito de personalidade, identidade chamuscada: se achava!

Lembro dos planos que tinha para conquistar o amor do príncipe Charles e da decepção quando o merdinha casou com a Diana. Depois, até entendeu porque a vida não conspirou a seu favor. Afinal, Margot concluiu que o Charles era um galinha-safado- enrustido e ela me disse claramente:

- Não ia aturar mermo !

Mas essa semana ela teve novamente uma das suas crises de identidade, por causa da briga com seu mais recente namorado. Afinal, ela deseja ser tratada como uma princesa, e convenhamos, como isso está difícil de acontecer nos dias de hoje!

Nos encontramos para um café essa semana, depois de uma ligação desesperada e a encontrei completamente histérica:

- Dia de merda – me olha e diz assim que cheguei, sem me dar tempo para pensar.

E com os olhos marejados, emocionada, meio soluçando continuou:

- Ele...diiiiiiiiisse...q-q-que ...não tem cer......tesa... se ...eu ...sooooou...a mulher...da sua ...viiiiiiii(soluços)...da.

A garçonete se aproximou, constatou aquela cena patética, e anotou o meu pedido de sempre: café forte com pão de queijo e requeijão.
Murmurou: - Homens!...com ar enfadonho e saiu.Margot continuava:

- Aquele macho escroto me disse que não sou a mulher da vida dele! Ele imagina que vai encontrar alguém melhor do que eu! Melhor do que eu!? Quero ver se ele vai conseguir alguém que vai se dedicar mais a ele do que eu. Logo eu , Cris, que sou tão legal, tão especial!
( Eu concordava com a cabeça. Nessas horas é melhor não criar mais confusão e ficar analisando defeitos e qualidades.Concordo sempre. Afinal são anos de amizade)

- Vamos ver se ele vai encontrar alguém que esteja disposta a agüentar todas as merdas que ele faz! Oh ! Deus ! Como ele é imaturo!

- E ai , querida - pergunto - você vai fazer o que? Desesperar é que não dá certo. Tento argumentar com voz calma. Se voce ainda tem planos de ser a princesa da vida dele, tem que se colocar como tal. Dá uma gelada. Não fala por algum tempo, deixa ele correr atras.Não atende de primeira quando ele ligar.Deixa ele sentir sua falta. Continuo: - só assim ele vai valorizar você.

- Eu não quero mais saber dele. Quem não me valoriza não me merece.Nunca mais quero falar com ele -conclui ela.

- Hum-Hum, murmuro.

Toca o celular. Margot atende. Escuta, sorri, fala dengosa ( nem parecia a desesperada de minutos antes), diz em que está num café em Copacabana com uma amiga, que não tem problemas e que em 10 minutos “ posso chegar ai”.

Desliga, me pede desculpas e que tem que sair rapidamente para encontrar o tal fulano que provocou tantas lágrimas e que depois me ligava contando. Afinal ele deve ter pensado bem e deve ter descoberto que sou a mulher da vida dele.
- Você não acha? Perguntou rápidamente antes de entrar no táxi, não dando nem tempo da garçonete trazer a conta.

Respondi:
- hum-hum.

2007-11-23T01:49:00.001-02:00

"DI EU PARA SEU OTÁVIO MESSIAS"

OUTRO DIA NO ORKUT
VI SEU NOMI APARICÊ
POIS INTÃO Ô SEU OTÁVIO
VIM AQUI LHE RESPONDÊ
À DISPEITU DESSI ARTISTA
DO MENINO REPENTISTA
TENHO MUITUQUIDIZÊ.

ÀS SEXTA NA TELINHA
O CUMPADI HÁ DI SABÊ
APARECE NO SILSTEMA,
UM POGRAMA DA TV!
DUS CABELU MARELINHU
É SUJEITU BEM BAIXINHU
MAS VALENTI PRA VALÊ

INSCREVE NUM TAR DE BROG
E É LINDIO DI MORRÊ
AGORA NU CINEMA
É MARQUINHU EM “PODICRE”!
É DI GENIALIDADE
É DI MUITA IDENTIDADE
SEU MESSIAS, VÁ LÁ VÊ!

FAIZ CARRANCA DÁ SORRIZU
LAMPIÃO ISFRAQUICÊ
FAIZ A GENTI SI LASCÁ
OS INTESTINU DUÊ
TAMBÉM QUÉ SÊ DRAMÁTICU
IMAGINI QUE FANTÁSTICU
O QUE DU NUM VAI FAZÊ ?

NU TEATRO OTRO DIA
UM TAR DE ZÉ EU FUI VÊ
O GREGÓRIO MAIS TRES CABRA
CARUSO, QUEIROGA E ADNET
RAPÁ... FIQUEI ARRETADA
NO REPENTI A RAPAZIADA
DEIXA NADA A DEVÊ

MUDANDO O RUMO DA PROSA
SI QUISÉ APARICÊ
PRÁ TOMÁ UMA BEBIDINHA
UM PRAZÊ AVERA DI SÊ
MÓ DI INCHÊ A CANEQUINHA
QUE EU VI LÁ NA FOTINHA
DO ORKUT COM ÔCE

E FALÁ MAIS DE GREGÓRIO
VAMU JUNTU INDOIDICÊ
FUCHICÁ NA INTERNET
ELE IRÁ NOS ADD!
ELE É BÃO QUI NEM DIACHU
É SUPIMPA ! Ô CABRA MACHO !
ESSI TAR DUVIVIER !

2007-11-23T01:03:00.000-02:00

UMA DIGREÇÃO

Começo minha história bem cedo, quando eu não me percebia, quando eu não tinha sequer desenvolvido um dialogo honesto comigo mesma. Também, cresci achando que por mais e melhores diálogos que eu tivesse, nunca se compararia ao dialogo que eu teria com o meu futuro companheiro.
Minha família: muito próxima, presente, tradicional, livre e reprimida – completamente inconsciente. Tenho um ótimo exemplo! Minha mãe tem quatro irmãos, com ela são cinco filhos – todos casados! Meu pai tem dois irmãos, com ele três – todos casados!!! E não são casamentos de dez ou quinze anos não, os mais recentes tem quase vinte e os mais longos tem mais de trinta anos!!! Vamos lá, vou repetir porque nem parece verdade ou possível em pleno 2007 – oito casamentos, o mais curto tem exatos 17 anos e o mais comprido tem nada mais nada menos do que 34 anos (dos meus pais)!!!!! Sinto-me uma verdadeira e.t.! Não conheço ninguém assim, o mais incrível é que com tantos fatos concretos e absurdos minha família – mãe e pai – acha que não somos tradicionais. Para tudo!; Se oito casamentos e zero divorcio não é tradicional, o que poderá ser então? Será amor verdadeiro pra a família toda? Não acredito! Até acredito que entre esses oito, alguns sejam verdadeiros, mas também será que verdadeiro é a palavra certa? Como podemos ser verdadeiros no relacionamento se nem somos verdadeiros com nós mesmos, se nem sabemos o que é ser verdadeiro. Alias verdadeiro nem é a palavra certa, tem muito peso, acho que nem precisamos ser verdadeiros, mas precisamos é estar presentes. Posso afirmar que presentes muitos já não são ou estão. Como podemos estar presentes com nós mesmos, se não nos damos a oportunidade de nos descobrirmos. Somos podados desde cedo - por tudo! Com intenção e sem intenção. Vem de fora, vem de dentro, vem do mais profundo, vem do consciente e do inconsciente. Crescemos já com uma idéia de quem somos, idéia que vem completamente de fora. Concebemos uma identidade à partir de uma identificação introjetada. Tenho características hoje que de fato questiono – será que realmente sou eu, ou será que é uma idéia que eu preenchi ao longo dos anos conforme foram me enquadrando? Escuto histórias que meus pais contam que me descrevem, desde a primeira vez que eu mamei - e naquele primeiro momento de vida eles já me taxaram! Minha mãe repete até hoje que eu já brigava com o peito dela, e que portanto, nasci briguenta. Que coisa louca, eu já era briguenta e nem tinha dente, cabelo, mal abria os olhos. Minha pergunta nasce nesse momento. Eu me tornei uma pessoa difícil, briguenta, implicante, por quê? Será que encarnei essa personagem que me deram, antes mesmo de saber qual era o meu nome? E se não tivessem dado tanta importância para alguns momentos e dado mais para outros, será que eu poderia ter sido outra, diferente? A verdade é que quanto mais eu vivia, mais me diziam como eu era e mais eu me identificava com o que era contado e falado.
Durante anos vivi sem ter qualquer crítica sobre esse assunto, totalmente inconsciente, nunca imaginei que teria uma outra possibilidade - ser quem eu sou por eu mesma. Sabe lá quem é essa pessoa, e na verdade ela não tem que ser, apenas estar. Bom eu to me perdendo aqui. Voltando a historia, além da relação familiar tem a relação social, que creio ser totalmente opressora e mesquinha. Crescemos achando que devemos muito ao outro. Que devemos sempre demonstrar desempenho, desenvolvimento, felicidade, talento, tranqüilidade, amabilidade....enfim.... A lista vai longe.... Primeira cobrança que eu já sentia bem pequena era quando brincava com as minhas amigas. Já pensava nos meus futuros filhos e marido. Já pensava que havia alguém, a minha alma gêmea, o homem da minha vida, a minha cara metade, aquele que apareceria, como mágica, ou melhor, como nos filmes para me completar – para ser o meu companheiro; a pessoa que iria dividir todos os meus momentos, que eu faria tudo junto, que seria o outro lado da moeda. Que idéia mais louca. Resumindo até os meus 26 anos eu achava que eu era incompleta mesmo estando comigo mesma.

2007-11-22T11:25:00.000-02:00

Identidade

Sobre este assunto sou completamente ignorante. A cada dia me convenço que tenho um problema de identidade. Múltipla. Faço colagens e conto histórias e há quem diga que já fui uma pessoa séria muito embora sempre esquisitinha, pensando coisas que quase ninguém pensava. Depois descobri que na verdade andava comungando a hóstia errada mas, independente da paróquia, este é um traço da minha identidade - a dissonância. Percebi que ser canhota faz parte da minha personalidade mas sem grandes guerrilhas e com muitas doses de tolerância. É assim mesmo, estranho.
Meu documento de rg teve de ser renovado e neste momento encontro a subjetiva explicação para todos os problemas, a certeza de que é preciso renovar a assinatura.
Segundo Cristina Braga, meu mapa é de uma esquizofrenia saudável.
Virgem com ascendente em Gêmeos, Lua em Leão, meio do Céu me Áries,com quase todos os planetas morando em um mesma casa. Múltiplas identidades. De fato tenho emoções que só a astrologia explica, e minha mãe também. Ela me disse um dia, como a lamentar um defeito, que o meu problema é ter este jeito muito apaixonado. Ah, a sabedoria das mães.
Eu gosto de gente. Gosto de inteligencia, do que é diferente, e gosto de ser sozinha. Ter a Lua em Leão acho bonito mas nunca sei ao certo o que isto quer dizer. Queria estudar em Sorbonne, tocar flauta, e ter uma moto, fiz tudo ao contrário e foi bom. Adoro nadar, escrever, filosofia, adoro comer. Acordo de bom humor, ainda que esteja a esperar o amor como quem espera um táxi em dia de chuva. Tudo bem, sou paciente.
Enquanto isso cultivo identidades secretas.

2007-11-21T22:30:00.000-02:00

CRISE DA IDENTIDADE

2007-11-21T19:12:00.000-02:00

Leitura Estupefacta do Descobridor Extasiado há pouco mais de 500 anos...

Agora escreva aí, ó Caminha,
Descreva a nossa primeira missa,
Quando os gentios observavam calados,
De olhos mui arregalados,
E só se ouvia o canto dos muitos pássaros,
Fazendo coro às palavras do frei.
Diga que catedral mais linda e grandiosa não temos à casa,
Colorida, vibrante, um primor nunca dantes visto,
E que tão boquiabertos ficamos, que ao final
Consideramos uma falta de sorte não termos aportado
Em dia de calor forte, para que, em êxtase tropical,
Tirássemos as vestes, nos desnudássemos sem pudor, na soltura de costumes daqueles Pagãos,
Mas que foi em dia de brisa fresca, quando insistimos que Cobrissem suas vergonhas.
A tripulação emputeceu-se e a primeira crise seminal de Identidade Transâtlantico-tupiniquim estabeleceu-se.

2007-11-20T01:17:00.000-02:00

Um Século de Vida, O Mundo Muda.

Livros são escritos
Quadros são pintados
Músicas são compostas
Peças são encenadas
Histórias são filmadas
Máquinas são criadas
Naves são lançadas
Ondas são levantadas
Cidades são devastadas
Guerras são guerriadas
Países são proclamados
Prédios são construídos
Casas são tombadas
Papéis são queimados
Árvores são reflorestadas
Fatos são vividos
Nomes são esquecidos

e uma vida continua

Anos de alegria
Anos de sabedoria
Anos de lágrimas
Anos de amor
Anos de paciência
Anos de vivência

Filhos nascem
Sobrinhos crescem
Netos aparecem
Bisnetos florescem
Trisnetos brotam

e uma vida continua
e a identidade nunca muda...

Homenagem a uma querida velhinha chamada Vovó Didi.

2007-11-19T18:36:00.000-02:00

Vou ser bem sincera (às vezes faz bem, mas é preciso usar com moderação)...

Não é porque estou de TPM, é justamente o inverso. Ela acabou. Pela primeira vez na vida acho triste. Ontem por exemplo estava inspiradíssima, numa euforia incrível e chorei várias vezes compulsivamente sem saber os motivos. Foi lindo, com os nervos à flor da pele e uma cólica desgraçada. Tive mil idéias e muita preguiça para escrever todas elas (além, é claro, da cólica...) Talvez fossem idéias tolas, mas eram todas verdadeiras. Verdades resultantes de disfunções hormonais típicas, o que pode resultar em grandes obras (quase) primas ou em desastres verborrágicos. (Provavelmente a segunda opção).

Mas hoje eu acordei sem traumas, confusões mentais ou crises de identidade. Confesso que foi meio chato. O que é a vida sem um pouco de melodrama, afinal? Pois eu estava bem, estava ótima e já tinha esquecido todas as idéias “geniais” e “fantásticas” do dia anterior. (talvez eu tenha exagerado um pouco nos adjetivos, mas, afinal, o que é a vida sem um pouco de ficção?)

Me atendo ao velho ditado “Se Deus te dá um limão faça uma limonada” (prefiro uma caipirinha, mas não bebo antes do meio-dia.), resolvi seguir em frente. Fui em busca de alguns limões pelas ruas do Jardim Botânico. Sim, várias ruas, sem sorte ou idéias. Pelo visto não está na época de limões.

Foi quando tive que interromper minha deliciosa e pouco inspiradora caminhada para ir resolver umas coisas no teatro. Ah sim, esqueci de falar. Esse ano, muito preocupada em armazenar alguns cabelos brancos e muitos experiências, me aventurei no louco mundo da produção teatral. Divertido. Recomendo. Isso sim eu diria que é inspirador.

Pois eu não estava no ônibus quando um colombiano estranho puxou assunto comigo? Na minha opinião qualquer colombiano que puxa assunto com você no ônibus pode ser considerado estranho. Ainda mais quando ele pergunta onde você vai saltar, se mora em Copacabana. Respondo tímida e monossilabicamente que “não” e a pessoa pergunta se está me incomodando. Como eu tenho tendências a só dizer “não” em momentos inapropriados, fico com pena do maluco e digo que “Não, imagina.” E aí ele começa com um jeito discreto de maníaco psicopata a me perguntar coisas, até chegarmos finalmente ao assunto da peça que eu estou produzindo. (Todo marketing é necessário, mesmo feito mal e porcamente em portunhol) E aí eu digo que não temos patrocínio e ele me diz que vai para a Colômbia, mas deve voltar e quando voltar vai dar um jeito de arranjar patrocínio. Eu brinco ingenuamente que “adoraria”, penso em dar meus contatos a ele (nunca se sabe...), mas logo desisto, pensando que talvez ele seja um traficante suspeito, dono de uma enorme plantação de coca (Não sei da onde tirei isso, mas foi o que realmente pensei na hora). Foi quando ele soltou um “Por você eu patrocinaria qualquer coisa”. (Medo.) Finalmente, eu levanto e digo “Eu salto aqui”. O sujeito faz a última investida e me convida para tomar um refrigerante. Eu digo que não (dessa vez na hora certa) e saio andando.

Moral da história: Na falta de limões, a gente fica com os limóns mesmo...

2007-11-18T18:57:00.000-02:00

Visconde de Mauá, um frio de rachar...feriadão...ouvindo Almir Sater " Ando devagar porque já tive pressa...levo esse sorriso porque já chorei demais....", amigos queridos, várias Gabrielas* que depois da terceira vira Angélica, na euforia da alma de respirar ar puro, curtir os campos verdes e uma paz que toma conta de todo corpo e mente. Almir Sater bombando com a sua viola, na viola do seresteiro: "hoje me sinto mais forte...mais feliz quem sabe...só levo a certeza de que pouco sei...eu nada sei..."

Depois de uma noitada regada a Gabrielas, nada como uma caminhada para fortalecer e revigorar, banho numa das cachoeiras maravilhosas, demos um spot básico numa padaria local, típicamente de cidade de interior. Encostada numa parede uma senhora um tanto obesa, ainda dominada pelo alcool da noite anterior. Parecia que não tinha percebido que o dia amanhecera e que precisava recuperar folego para uma próxima noitada. Daí adentra uma outra mulher local que parecia que já a conhecia. A tal senhora gorda, um pouco bebada, diz:
- seu cachorro passou lá em casa essa noite.
A outra responde:- fazer o que?
A gorda trepada responde:
-sei lá...pergunta pra ele.
Pano rápido. Nos que ouvimos , até agora, não sabemos se o diálogo se referia ao cão propriamente dito ou algum marido que pulou a cerca e estava sendo denunciado.
Coisas do interior. Coisas de Mauá.

* Gabriela: cachaça com mel, cravo e canela, que depois da terceira dose, uma amiga querida pediu:Traz uma Angelica? Pegou!.

2007-11-16T03:57:00.000-02:00

03 – 04 – 06

Não consigo desligar, todas as noites são assim. Ligo a TV, ligo o computador, ligo a internet, ligo a luz, ligo o telefone, ligo, ligo, ligo. Tenho medo, medo de mim. Medo de ficar sozinha, medo de saber que sou sozinha, medo de ficar bem sozinha, medo de não ter ninguém, medo de não ter amigos, medo de não ter o que fazer, medo de sobrar, medo de ter que encarar a vida, medo do tempo, medo dos outros, medo de conhecer alguém novo, medo de conhecer coisas novas, medo de ser feliz, medo de não me encontrar, medo de não dar certo, medo de não sair de casa, medo de ficar sem meus pais, medo de ficar nessa casa vazia, medo de dormir, medo de acordar, medo de viver, medo de fazer amigos, medo de cultivar amigos, medo de não ser amada, medo de não ser aceita, medo de ser aquela que todos evitam, medo de ser desagradável, medo de não fazer parte, medo de sair sozinha, medo de ser sozinha, medo de me tornar sozinha. Medo, medo, medo!!!! Eu vivo em verdadeiro pânico!!! Nunca me senti tão só, e faço de tudo pra não ter que encarar, pra fugir desse sentimento, mas ele está aí, e cada vez maior e mais poderoso. Penso em beber, penso em tomar calmantes, penso em me anular, penso em me destruir, penso em destruir a minha família, penso em destruir minhas lembranças, penso em viver longe de tudo, penso em viver sozinha, penso em viver sozinha por falta de amor, penso em me anular, penso em ser atropelada, penso em bater o carro, penso em causar alguma destruição, penso em me tornar vitima, penso em desistir. Como eu estou frágil, fraca, desamparada, sensível, infeliz, feliz, eufórica, deprimida, angustiada, empanicada, desesperada. A pressão de fora é massacrante e eu não consigo equilibrar, estou miúda, espremida por tudo o que eu considero maior e melhor que eu. Meu peito vive apertado, não consigo achar paz, não consigo sentir paz, tranqüilidade, conforto. Estou perdida na vida, achar um caminho, seguir a intuição, confiar em mim me parece impossível, inatingível. Como eu gostaria de experienciar algum tipo de alivio. Tudo parece distante, essa fase. Eu tento entender que vai passar, que é um momento de virada, que serei agradecida por tudo isso - mas a verdade é que hoje eu trocaria toda essa possibilidade - não quero estar vivendo isso agora, não quero!!! Eu choro que nem criança mimada, faço
perguntas mimadas - Por que eu? Por que comigo? Por eu é que estou passando por isso? Eu daria tudo pra pular. O pior é que sofro como se fosse uma pena, uma punição, pra no final morrer. Nada pode ser tão importante, porque passa. Mas esse momento parece eterno, não me vejo fora dele, não vejo outra opção, não me vejo potencialmente forte. Que desespero meu deus!!!

11 – 11 – 07

Estou nos final dos meus 27, a dois dias dos meus 28 anos. Fazer anos pra mim sempre foi um momento melancólico - implica crescimento, desapego, morte e nascimento. Esse aniversário me parece diferente, eu até sinto um pouco de melancolia, mas definitivamente hoje vivo uma euforia inédita na minha vida. A euforia de estar comigo, estar completa, ser eu. E quando leio o que eu escrevi acima, vejo que só podemos nos encontrar, se nos permitirmos nos perder.

2007-11-16T00:33:00.000-02:00

Grande, a miniatura.

Hoje, lembrei de Nizeth, amiga de infância e colégio. E posso garantir que foram lembranças sorridentes. Nizeth, além de criança agitada, travessa, alegre, inteligente era também, uma EEDMDAPB - Elaboradora Exímia Das Mais Diversas Artes Em Promover Bagunças.
Onde encontrava uma brecha, lá estava ela arquitetando o plano A, e calculando a possibilidade de falhas pelo percurso trazia na manga o plano B e o C. Uma estrategista nata.

Os olhos verdes claros sobressaiam diante da pele alva e seu cabelo loiro, até os ombros, permanecia sempre desgrenhado. E ela gostava de ser assim, descabelada e feliz. Nosso colégio, uma manancial de regras a cumprir. A pior de todas: o uniforme. Meia três quartos branca, sapato Vulcabrás ou bailarina, saia cinza pregueada, camisa meia manga - e a quadriculada gravatinha, nas cores preta cinza e vermelha - nossa garantia de não sermos barradas no portão.
E lá vinha Nizeth, toda impecável. Lá vinha Nizeth, compenetrada, engomada, lá vinha ela, com ares de princesa. Mas ao ultrapassar o portão, depois de contados dez passos, a me olhar de soslaio, arrancava do pescoço em um gesto debochado e orgulhoso, a forca. Era como ela se referia a gravatinha colorida que nos apertava o pescoço e nos fazia suar nos dias quentes de verão. Nizeth era ímpar. Agora, dois seres não menos marcantes entrarão nesta história. A mãe de Nizeth e seu cachorro. Grandes influências.

Chamava-se Zenith, a mãe de Nizeth. Esguia, pele branca, estatura avantajada - incomum nas mulheres - largas e bem demarcadas sobrancelhas pintadas de marrom, portava sobre o rosto seis graus de um vidro muito grosso que promovia em seus olhos um excessivo aumento. Muito embora seu aspecto avantajado, era comedida no vestir, muito Dior e cores clássicas, o que contrastava com a tintura ouro de seus cabelos que reluziam pelo pátio do colégio.
Eu ficava a imaginar quantos muitos frascos de laquê eram gastos para segurar o penteado - obra de arquitetura faraônica - aquela pirâmide de fios. A vasta cabeleira, redonda e alta a fazia ainda mais longelínea. Um verdadeiro capacete vestia a cabeça daquela mulher sem que houvesse no mundo vendaval que o derrubasse. E isso me impressionava muito. O fato é que não conseguia falar com Dona Zenith olhando-a nos olhos, pois me detinha a mirar seus cabelos a procura de algum fio fora do lugar.

Minha amiga Nizeth se mostrava cada vez mais EEDMDAPB. Por sua vez, a mãe ao perceber inútil a etiqueta de Sorbonne para educar a filha, partiu pra ignorância. Vieram os castigos mas como não surtiram efeito algum adotou outra tática de adestramento. As recompensas! Nizeth, com sua visão estratégica, logo inverteu o jogo. Cobrava da mãe as recompensas em troca de modos delicados: - eu quero um dobermann mamãe! E jurou de pés juntos: - um mês sem arrancar a gravata na escola!!! Nizeth e um Dobermann? Loucura fora de cogitação! A menina então, atriz de uma Ópera bizarra, despencou a chorar copiosamente. Jogava-se aos pés da mãe, suplicante e aos gritos, pelo cachorro. Devo dizer que cheguei a ficar com pena! Mas brilhante como era não se abateu, revoltou-se! E com resultado! Dona Zenith fora chamada ao colégio três vezes naquela mesma semana, justo quando a menina completaria sete anos.
Veio a surpresa. Numa tarde de domingo, na casa de Nizeth, esperávamos ansiosas pelo cachorro quente delicioso, que era elegantemente servido enquanto assistíamos à TV. Surge Dona Zenith, com uma das mãos escondidas nas costas e diz: - Aqui está filha adorada o que você mais queria. E mostrou-nos “aquilo” a quem doravante chamaríamos de cão. Era um pinscher miniatura.
A mãe colocou o animalzinho esquálido no colo de Nizeth que, com um sorriso amarelo, pronunciava entre dentes:
- Mas você acha, que eu acho, que isso é um cachorro mãezinha?
O minúsculo cão cabia em nossas pequeninas mãos. A pelagem era curta, dura, e bem assentada. A pele retesada e aderente, enaltecia a modelagem seca, seu aspecto refinado. A cor variava entre preto quase azul e marrom escuro, com marcação castanha, uma em cada bochecha e acima de cada olho. Duas marcas no ante-peito, pernas e patas, na face interna das coxas e sob a cauda. Enroscou-se no colo de Nizeth, aninhou-se.
- Podem chamá-lo de Grande informou sorridente Dona Nizeth, - uma “expert em dar nomes aos bois”. Estávamos perdidamente apaixonadas por aquela miniatura de animal que na verdade era uma tentativa de nos ludibriar.

Ora, já ouvi dizer que o dobermann é um pinscher gigante – ou melhor, pinscher é um dobermann anão, isso a gente viu de cara. Mas contávamos que talvez pudesse trazer no seu DNA as características do dobermann, cão apurado por Ludwig Von Dobermann, na Alemanha, em uma pacata região da cidade de Apolda, famosa por ser também a cidade natal de Lutero. Esse tal Von Dobermann, cobrador de impostos necessitava de um cão de guarda para protegê-lo de ladrões em suas andanças com muito dinheiro. Precisava de um cão que fosse rápido, ágil, inteligente, com uma poderosa mordida, que não temesse nada e fosse capaz de arriscar a própria vida se necessário. Legalmente habilitado a apanhar todos os cães perdidos, ele criou animais do seu plantel, escolhendo aqueles que possuíam as características do "cão ideal" que tanto procurava e criou assim os chamados "cães carniceiros". Apesar da literatura não eleger o Dobermann como o mais bravo, há indícios e comprovações científicas de que em época de calor eles são, sim, os cães mais perigosos por serem cães de laboratório. O cruzamento genético trouxe um probleminha quanto ao tamanho da caixa craniana em relação à massa encefálica. Exposto ao clima quente, o cérebro - do tamanho de sua cabeça em condições normais - sofre com a dilatação e a falta de espaço, causando muita cefaléia, o que pode deixá-lo totalmente louco, agressivo até mesmo com os donos.

Acabo de lembrar, a mãe de Nizeth havia entrado na sala novamente trazendo um manual sobre a raça pinscher. Imediatamente puxamos o livro de suas mãos e nos deparamos com a seguinte frase: Pinscher é uma palavra alemã que significa "mordedor, trapaceiro". Dona Zenith tranqüilizou-nos, dizendo que a senhora, dona do canil, assegurou se tratar de um cão dócil, amigo, companheiro. Falou a respeito dos antecessores e declarou a ela que na hora da escolha era importante conhecer, e saber mais, sobre o temperamento dos pais dos cães, afinal, pais equilibrados são indispensáveis para se obter um filhote de bom temperamento. Pois é, foi assim que dona Zenith despediu-se de nós três, com “ar de aeromoça”, dando instruções aos passageiros a respeito dos equipamentos de segurança: - Tudo depende da educação que será dada. Lembrem-se, meninas, que a educação interfere não só nos animais como nas pessoas.

Naquele instante, num rodopio malabarístico, Grande jogou-se do colo de Nizeth ao chão, esticou-se, levantou a cabeça para o alto começou a uivar para, logo em seguida latir freneticamente. E assim Grande, ao longo de seis meses, despontou como um aventureiro que sem temer cachorro grande, encarava até caminhão. Tive que concordar com Dona Zenith: era preciso cautela e pulso firme a despeito do tamanho do pequeno mamífero latidor.

O pulso firme logo se mostrou necessário. Se havia uma coisa que Grande não gostava era de ser contrariado. Certa vez, Dona Zenith, para receber em sua casa o Cônsul da Itália, transformou seu apartamento da Avenida Viera Souto numa réplica do Castelo de Versalhes e Grande - hiperativo e histriônico - foi terminantemente proibido de entrar no salão pois, certamente, atormentaria os convidados. Contra nossa vontade, e a dele também, ficou preso no quartinho dos fundos.

Era uma noite quente de verão, muito quente. A recepção transcorria dentro do cerimonial de gala dos salões refrigerados. Enquanto aproveitávamos ares suíços, imaginava o Grande preso em altas temperaturas com seu pequeno cérebro a dilatar no quartinho escaldante.

Já era bem tarde e o jantar teria sido um sucesso se, embaixo da cadeira da Consulesa, não tivéssemos avistado Grande a deleitar-se com o que nos parecia uma espécie de algodão, restos de papel, ou uma pequena toalha colorida salpicada de vermelho. Estávamos confusas, Nizeth e eu, pois a estas horas abrir os olhos era tarefa difícil. Sonolentas, nos aproximamos de Grande e identificamos o objeto com o qual ele se satisfazia. Era um absorvente com abas todo ensangüentado que com tamanha fúria ele destroçava fazendo voar lascas pelo tapete persa. E tudo isso se deu no centro da pequena roda que se fizera na sala de estar onde, naquele exato momento, todos elogiavam a bela recepção degustando um licor raro. Envergonhada, Dona Zenith colocava suas mãos sobre o volumoso penteado enquanto Nizeth, em movimentos lentos, exausta, arrancava os três laços de fita dos cabelos e despenteada, me puxava pelo braço. Olhou para sua mãe e com uma gostosa risada, disse baixinho: - Euforia mamãe!
Percebendo ali, que sua mãe espumava e, definitivamente, não a entendia, esforçou-se em traduzir o conselho: - Euforiaaaaaa! Eu se fosse você, ria!
E saímos Nizeth, eu e Grande, ainda com pedaçinhos do absorvente grudados no canto da boca, deixando Dona Zenith, mais uma vez, à mercê de sua própria invenção!
Naquela noite, mesmo sonolenta, finalmente pude ver a cabeleira de Dona Zenith desmantelar-se.

2007-11-15T01:57:00.000-02:00

Eufforria Extremillis

Sentia a vida parada. Sentia-se cansada. Não um cansaço corporal, era um peso, uma náusea que lhe estragava o dia. Devia ser efeito colateral, tentava racionalizar e tomar chás de modo a abrandar os sintomas da abstinência.
Foram ordens médicas. Depois de muitos exames viera o resultado. Era Euforia. Doença genética, de difícil tratamento, quando o cérebro não consegue fazer adequadamente as sinapses.

Considerada rara nos tempos modernos, porém comum nas sociedades primitivas - em geral aparece associada às manifestações ritualísticas como o Carnaval e à uma música lasciva chamada samba. Em casos obsessivos e terminais, a moléstia, liga-se ao gosto inabalável por esse tal de Rock and roll. Conta-se que um Eufórico em estágio grave resolveu misturar todos os ritmos, e a coisa destrambelhou. É a Eufforria Extremilis, quadro de prazer excessivo. Por este tempo havia o risco de epidemia porque os indivíduos mais propensos possuíam o péssimo hábito de se reunir em lugares de grande foco da doença - os bares, botecos e similares. Ambientes de ar rarefeito, anárquicos, era nos butequins se propagava a tal música, que unida às misturas etílicas nada confiáveis, provocava uma camaradagem calorosa, marginal, e por demais democrática, para a manutenção do “caretaestatus quo”. O resultado eram as sensações imprevisíveis e uma alegria perigosa. Ali, onde menos se esperava, naquele lugar sem nenhuma beleza a euforia comia solta. Com dialetos e gestos próprios, iguarias e códigos estabelecidos, as tribos se aglomeravam até o amanhecer. Era dali, das profundezas do prazer, que também nasciam idéias estranhas. Novos arranjos. Mudanças.

De modo que, para o bem das futuras gerações, decidiram erradicar as tais aglomerações pouco educativas. Era preciso fazê-los esquecer.

Euforia. Enormes ondas de prazer, respiração alterada, alvoroço sem precedentes, paixão. Manifestação que ao se tornar crônica, leva a uma incontrolável liberdade pondo em risco a saúde mental do paciente. É uma felicidade rústica, energia capaz de mover montanhas e aumentar a taxa de tolerância para com os outros seres humanos de comportamento também duvidoso. Pois bem, pensaram eles, sem nenhuma euforia, a quem este descontrole poderia beneficiar? Puseram-se a baní-la com teorias complexas sobre o nada, decididos a estabilizar as diferenças com doses diárias de "pílulas coloridas" que faziam a todos respirar igual, responder em frases feitas, de forma automática e no padrão. Assim, passaram a acreditar que a euforia é a manifestação psíquica de uma tristeza disfarçada em frágil alegria. Ciência e costumes.

O doutor recomendara que ela fosse forte, se controlasse, era preciso evitar a crise, conter impulsos para não se tornar uma paria – sorridente, feliz, crédula. Era preciso razão e bom senso, apenas uma questão de comportamento e risco, constatou o médico.

Ele preocupou-se. Ela apresentava todos os sintomas.
Gargalhadas e muitos pensamentos? Estágio avançado da doença.
Olhos brilhantes, sintoma claro, desejo inominável pela vida, visões sensoriais, empatia, estados de contemplação do outro e de si, pura euforia.
E ele achava bom. E ele também queria.
Contaminar-se. Quis.

2007-11-14T17:21:00.000-02:00

euforia extemporânea de poeta confessa euforia extemporânea de poeta confessa

Livre mas não pronta para reciclar a forma.
Liberta da poesia metrificada, tendo vivido pelas rimas agrilhoada, sou um animal desnorteado margeando uma auto-estrada, intuindo a direção dos carros pelo vento em minha cara. Fecho os olhos e foco melhor, sinto em demasia, em turbilhões de imagens prontas a serem experimentadas em diferentes palavras. Sinto meus lapsos de idéias escoarem por entre meus dedos, grãos de areia que não se deixam aprisionar, painas gravitando livres ao sabor da brisa. Acovardo-me na ausência de um contrato métrico, minhas sensações, atropelando-se, em vias de passar para o papel, acostumaram-se aos parâmetros, às redondilhas. Hora de criar novo folder, de se debruçar para experimentar uma nova possibilidade. Dar conta da novidade, ticar um novo item, diplomar-me em assuntos que não domino, ainda..., mas que estão enfileirados no caminho. Apesar do desafio de articular o desarticulado de forma menos articulada, não queria estar no pátio de escola mais simples. Seguir em frente, para frente.

2007-11-14T10:18:00.000-02:00

EUFORIA E RIA, E RIA...

Ela ria. Ria das calças largas da nova estagiária do escritório; do aaaaaa...bacaxi da praia; das sandices da mãe que acreditava estar diante da morte a cada duas horas; de câmeras filmadoras que travavam no rewind; das tardes com a melhor amiga que tinha como sonho abrir uma fábrica de papéis; dos filmes da sessão da tarde; dos concursos de miss; de seu espelho quebrado. Ria-se toda, e toda vida, de doces devaneios; de livros de auto-ajuda; de programas de auditório; da gagueira do taxista; da aparência voluptuosa escondida nos nove anos da irmã caçula; dos carros de auto-escola em ziguezague no trânsito; dos entregadores de pizza em dia de chuva. Ela só ria. Não era diferente com as piadas dos amigos; as noites sempre iguais; as mesas de bar cultivadas por gargalhadas descompromissadas; o tédio; o finalmente novo; a surpresa. Não deixou de rir nem dos primeiros olhares; do slow-motion em que se transformava o mundo naqueles instantes; dos cafés a dois – ou a milhares, se notassem os livros ao redor; das contas que assistiam inquietas às brigas por quem ia pagar; da vontade de estar junto; dos travesseiros ensopados de sonhos e já cansados da mesma pessoa que ainda não conheciam ao vivo...

Ele não ria. Não ria do pastel de feira que comia toda sexta; da sinfonia de passarinhos que o acordava às seis da manhã; das colunas sociais; dos comerciais de creme dental; do ônibus que passava direto; de livros de cabeceira e gavetas empoeiradas; da solidão que o chicoteava a cada madrugada insone e dos dias seguintes nublados; do iTunes que não reconhecia o iPod; da impessoalidade com que recebia seus clientes no trabalho. Não ria tanto, quase nunca, nem do louco pedinte na Lapa, e do pirado senhor do Leblon; de casas que desabavam e afetos que não eram construídos; das boates sempre cheias e sempre vazias – que nem alguns amores; do deslizar da dança de quem não conhecia; da reunião para assistir o futebol; do churrasco com a galera; de toda a gente homogênea; da primeira fervura no estômago; da pequena partícula da massa que se tornava, aos poucos, uma só. Ele não era mesmo de sorrisos. Tampouco por conta do primeiro “alô” trêmulo; da euforia que tomava cada centímetro do seu corpo e quase impulsionava as maçãs do rosto para os lados; da falta de preparo para lidar com situação tão específica; do frio na barriga ao deitar; da certeza mais que absoluta de que estava diante da melhor pessoa do mundo, e do desejo secreto de mergulhar nessa ilusão para sempre.

Então ele riu.

E um outro Ele, que assistia a tudo de fora, não apenas falava. Ele gritava com convicção, e todo bobo de orgulho: “eu fui um grande laço”. Diz-se que acabou no mês seguinte, mas era bobagem chorar...

2007-11-13T18:00:00.001-02:00

O Imortal dos Imortais

CHRONOS- É bom sentir o tempo passar...

SATURNO- Pois eu acho o tempo muito relativo!

CHRONOS- Então, é bom sentir o tempo passar de diversas maneiras.

SATURNO- Foi-se o tempo que era bom, meu amigo! Agora com esse relógio não tem a mesma graça. Sabe, me dá uma agonia ver os números representando o tempo passando. Meu Deus, quem inventou isso!?

CHRONOS- Difícil de saber. O que eu já percebi é que já inventaram várias maneiras pra tentar medir o tempo: a vela, o relógio de sol, o relógio de ponteiro...

SATURNO- Ah esse me dá nos nervos. Como comparar o tempo com pedaços de pizza? Isso é uma ofensa!

CHRONOS- Mas acho ainda melhor um relógio redondo do que um linear. Tenho pavor daquele troço cheio de números que vai até 60, 24.. sei lá. Como se o tempo fosse marcar uma bomba que está sempre a explodir!

SATURNO- Ah isso é verdade, é pior!

CHRONOS- E também é uma maluquisse, cada pessoa tem um desses e cada um marca um horário, já reparou? Um bota dois minutos adiantado, outro tem por natureza o relógio atrasado. E ao mesmo tempo em cada cidade é uma hora diferente. Em cada lugar o tempo acontece de um jeito, você sabe disso!

SATURNO- Sabe Chronos, acho que você acabou de me despertar uma esperança...

CHRONOS- Não é possível! Eles acham que descobriram o tempo... eles não enchergam que o tempo é relativo, que depende de tudo! Depende do clima, do pensamento, da memória, da cidade, da maneira de viver e mil outras coisas que eu nem sei te dizer... O tempo é belo, mas para eles o tempo é matéria tangível!

SATURNO- Calma Chronos, acho que eles estão no caminho certo! Se cada um tem o seu tempo no seu pulso, se cada relógio marca horas diferentes, mesmo que seja uma diferença de minutos, nunca haverá a hora certa. E esse é o primeiro passo para o relógio se transformar cada vez mais em uma mera pulseira, num efeite ou numa jóia! Assim viveremos de novo com todas atenções para nós, sem nada disso de marcação, que coisa chata!

CHRONOS- Tudo o que eu queria sentir é o tempo... Queria reinar outra vez e despertar a euforia das pessoas quando descobrem que o tempo passou e ela sentiu o que mudou.

SATURNO- Não seja injusto, ainda reinamos. Ou você pensa que a invensão dos medidores de tempo são uma vitória humana? Essa foi uma maneira que tiveram para organizar a vida cotidiana. E todos sabem que o tempo passa e nunca pára! Disso eles não esquecem, hora alguma!

CHRONOS- Como sempre você tem razão. Uma coisa que nunca acabará, mesmo que um dia tudo possa mudar, é o tempo.

Ah, que alegria é ter o tempo na minha vida!

2007-11-13T02:16:00.000-02:00

Euforia – Estado emocional de excitação plena.

Eu quero euforia sim, porque não?
Meio da madrugada de uma noite quente de dezembro, saímos todos da nossa confraternização anual, não...nada careta, pelo contrário, como sempre descontraída e singular. Saímos todos leves, querendo mais, prolongar as horas felizes, a dança coletiva, as gargalhadas, os olhares com intenções veladas, o encontro dos personagens que habitam em nós, reprimidos pela rotina das horas... mas que por algumas horas, após a segunda dose, se libertaram e dançaram numa verdadeira comunhão, como se fosse a última das horas... só que depois de cinco horas...haja hora extra, a casa precisa acender suas luzes, esvaziar camarim, retirar buffett...totalmente na contramão de toda aquela emoção, afinal de contas éramos 700 criaturas.

Como disse, saímos querendo mais, esticar ao máximo toda aquela euforia que invadiu cada um de nós, formaram-se vários grupos, cada um buscou seu rumo, sua sina, o meu se agrupou rapidamente, todos suados e radiantes...e aí? Vamos pra onde? Qual é a boa? Trocamos olhares e concordamos rapidamente, e num piscar de olhos, paramos todos na “Casa da Atriz”, o nome não condiz com o ambiente, totalmente underground, meio escuro, com vários níveis, para quase todos os gostos e intenções - calma ! Vamos devagar - pra dançar, namorar, bater-papo, beber com os amigos...enfim...estava eu lá, louca pra curtir até a ultima gota daquela alegria que chegou e ficou, afinal de contas ano terminando, vontade de sacudir a poeira e abrir espaço pro novo, no fundo no fundo, vontade de ser abduzida por um ser de outro ou desse planeta mesmo, e viver tudo que não tinha vivido naquele ano... fechei os olhos e comecei a curtir o som, soltei o corpo, esvaziei a mente, nossa...como dançar é bom, dançar com gosto de “esticada”, rodeada por amigos, colegas e conhecidos...todos querendo a mesma coisa, cada um com seu jeitinho, sensação boa, deveríamos todos tê-la no mínimo uma vez por semana, foi quando de repente, um colega que vira e mexe esbarra comigo no trabalho me olha meio assim... digamos com olhar de peixe morto, pensei: ih que situação...não deu outra, chegou pertinho de mim, quase me fungando e disse: quero te beijar...isso é péssimo quando rola com quem não rola a menor chance...aí que situação...e eu querendo ser abduzida...foi quando olhei pro meu lado direito e lá estava ele, sim... meu velho, bom e querido amigo, aquele que você ama de paixão, que é companhia boa, garantida pra qualquer night ou day...então...cheguei perto e falei: me salva...me tira daqui rápido...assim ele o fez, pegou na minha mão e saiu andandodançando, juntinho mesmo, de fininho, discretamente subimos para o segundo andar da casa, onde rolava outro som, bom também, aliás quase todos os sons são bons quando nos esperam para a santa saideira...
Pronto. Lá ficamos, nós dois e tantos outros, curtindo a madrugada ao som do Eric Clapton...e euzinha aparentemente salva de um bote não desejado, foi quando deu um click, um estalo, êpa... olhei para ele e ele também me olhou, não falamos nada, absolutamente nada, não foi preciso, apenas nos olhamos, aquele olhar que atravessa e nos enxerga, meio sem querer mas doido por querer nos revelar, foi quando ele veio na minha direção e me beijou, neste exato momento, tudo parou, rodopiamos... a música desligou, a luz apagou, a sala esvaziou, éramos somente eu e ele, numa entrega profunda, nos achamos num beijo molhado, cuidado, apertado, com um tesão absurdo, como se não coubéssemos naquela sala, naquela casa, nooossa...quase transbordando lá estava ela, a senhora euforia chegando e tomando conta de todo o meu ser, sim finalmente ela me achou depois de tanto me procurar, depois de tanto andar...ela não me visitava há muito, e veio acompanhada, de mãos dadas, com o prazer, majestoso, e com o tesão, vigoroso...pra me sacudir e mostrar que a vida tá aí, pra ser vivida, por quem se arrisca, por quem pede mais, por quem não se cansa, por quem se permite...por quem pisca duas vezes pra ver se está enxergando bem, nossa que coisa boa...eu e ele nos abduzimos...nos rendemos espantados, velhos conhecidos que acabaram de se descobrir...trocamos toques, passeamos pela pele, milímetros de prazer, promessas de paixão, sentimos a nossa respiração, um desejo louco de avançar, apertamos nossos corpos e sentimos o encontro que estava ali há muito tempo, nas entrelinhas, esperando a sua vez, o seu momento de entrar em cena...quem diria...vai entender...saímos dali de mãos dadas por alguns instantes, rua dormindo, manhã chegando, nos separamos sem falar quase nada mas sentindo tudo, eu com a absoluta certeza de que um dia daria muito para aquele homem.

2007-11-12T20:20:00.000-02:00

Querido Diário,

Desde que comecei a trabalhar no Instituto Toksville- para cegos, surdos e loucos- tenho refletido muito sobre a natureza humana. Por algum motivo misterioso calhei de ser encaixada para trabalhar na ala dos loucos, substituindo a enfermeira Kathy, que acabou se mudando para a ala de casos psicóticos de segundo grau, no terceiro piso.

Minhas experiências anteriores como enfermeira não foram muito positivas. No antigo hospital Hamminton cuidava de doentes com incontinências de um modo geral, o que me fazia passar o dia limpando-os ou tentando contê-los (o que era quase impossível). Mas isso foi antes do hospital pegar fogo.

Aqui em Toksville tanto os médicos quantos os pacientes me perguntam muito sobre o incêndio de Hamminton, querendo saber detalhes dos mais sórdidos. Porém nunca sei ao certo o que responder. Só lembro de estar cozinhando Pretzel aquela noite. Fatídica noite, é o que sempre digo.

Meu trabalho no Instituto é muito simples e relativamente bem mais prazeroso que em Hamminton. Sou encarregada de distribuir os comprimidos aos pacientes três vezes ao dia. Muitas vezes, quando os loucos se comportam bem, me fazendo diversos agrados, troco os comprimidos coloridos deles por M&M’s ou balinhas sortidas. É o caso de Vincent, um jovem rapaz que sofre de alucinações diárias e recentemente ganhou uma gorda herança de uma tia velha. Por conta dessa sorte, já me adiantou alguns agrados que lhe proporcionarão M&M’s por pelo menos um ano.

Nos meus encontros semanais com Dr. Dmitrievitch, o médico psiquiatra que cuida de nossa ala, ele sempre me chama a atenção pelo meu comportamento permissivo, mas eu o defendo. Que mal há, afinal, em fazer de vez em quando a vontade dos loucos? Principalmente se eles são tão bons comigo também...

Os dias mais divertidos do Instituto são sem dúvida as festas dominicais, quando recebemos a visita do Pastor Shepard, que sempre vem rezar o culto acompanhado de suas cinco mulheres. A euforia é tanta, que até os judeus participam da cerimônia (O rabino costuma vir só aos sábados). Acho tão bonitinho ver aquele mando de loucos dançando e cantando durante a missa, embriagados de alegria. Nessas horas que eu entendo o real valor de minha profissão. O Pastor Shepard é meio sisudo, mas muito bonito. Usa um bigodinho muito charmoso que me lembra meu falecido gato, Pretzel.

Hoje, por exemplo, cantamos belos hinos durante o culto e depois comemoramos o aniversário da enfermeira Kathy, que completa hoje seus noventa e cinco anos. Acabei bebendo muito ponche de cereja e fiquei um pouco enjoada. Deve ser por isso que estou com essa insônia. Se bem que nunca é fácil dormir com os gritos histriônicos de Vincent cada vez que ele acha que sua cama virou um elefante. Não posso mais dividir o quarto com ele, tenho que me lembrar de falar com o Dr. Dmitrievitch para mudar essa situação. Talvez seja melhor dividir o quarto com a enfermeira Kathy.

De todo modo, preciso tentar dormir agora. Tenho um dia atarefadíssimo amanhã (preenchendo relatórios, burocracias imprescindíveis).

Boa noite.

2007-11-12T13:18:00.000-02:00

FLORES

Mara temia a chegada de Antônio. Já Emanuel, não conseguia esconder sua excitação. Mara e Emanuel estavam casados há vinte anos. Era um casamento que provocava inveja. Todos os dias, exceto as quartas, ele levava uma rosa para a esposa.
As vizinhas que se roiam de inveja, tentavam fazer com que Mara abrisse os olhos. Emanuel só pode ter outra. O motivo ninguém sabia, mas a infidelidade de Emanuel era fato consumado na boca da mulherada.
Mara nem ligava, sabia que o homem só tinha olhos para ela.
Os preparativospara a chegada de Antônio deixava Emanuel em cólicas. Totonho, como era chamado pelo casal, não vinha para o Rio há nove anos, mesma idade de Gabi, filha de Mara e Emanuel.
Mara sabia da grande afeição do marido pelo amigo, por isso, não queria que nada desse errado.
Foram os dois para a rodoviária. Mara pôs seu vestido de malha florido. Real~çava suas belas curvas. Emanuel preferiu terno e gravata. Disse que numa ocasião tão especial como essa, o traje deveria ser o melhor possível.
O ônibus de Antônio chegou. A espectativa era enorme. Mara explodia por dentro e Emanuel teve vontade de chorar.
Antônio apareceu todo de branco com uma rosa na mão.
Emanuel não controlou sua euforia e foi ao encontro do amigo. Os dois se abraçaram. Antônio com aquele olhar angelical e um sorriso fascinante, entregou a rosa a Emanuel.
Os dois se beijaram longamente e fizeram juras de amor.
Mara observava tudo de longe. O alívio tomava conta de seu corpo. Emanuel estava feliz, ela estava feliz e seu casamento estava salvo.

2007-11-10T15:29:00.000-02:00

Amores densos,
Amores assintomáticos,
Amores tensos,
Amores antropofágicos.
Vira, revira, revida, torce
Encontros cheios de saudades!
A antropofagia através do amor,
Onde dois, viram um.
Beijos que se devoram, engolem, cospem
Beijos colados, molhados, lambuzados
Beijos apaixonados , quentes, temperados.

Abraço de homem, sensibilidade de mulher,
Palavras ditas em segredo, ouvido

sussurros, risos, afasta, grita, afaga, aninha, agasalha.

Deita, agarra, morde, lambe, beija, chupa.

Ama, ama, ama e ama.

Num impulso, expulsas, seguras, penetras.

aperta, ela enlouquece, enlouquece ele também!

Gozam.

2007-11-09T12:54:00.000-02:00

Marta queria sair, correr sem um rumo específico ou necessário, ela apenas queria ir – sabe lá para onde. Não tinha coragem, ficava em casa, ligava a tv, ligava o computador, ligava o som, e andava de um lado para o outro inquieta. De vez em quando olhava pela janela e via todas as outras crianças lá embaixo, todas acompanhadas. Marta não queria estar acompanhada, Marta queria sair sozinha, correr para bem longe, longe mesmo sabe, talvez nem tão longe, mas o suficiente para estranhar, desconhecer, e conhecer um novo mundo. Novos gostos, novos rostos, novas ruas, novos caminhos.

Por um instante diante da única e pequena janela onde morava, olhou para a pracinha, para o movimento e não viu mais nada! Foi uma confusão, ela tentava enxergar, coçava os olhos, piscava e nada - era um breu, um desespero! De repente – eu sei que vai parecer mentira ou viagem, mas é verdade - Marta estava correndo, era incrível porque ela corria, e não se cansava, ela seguia o caminho, mas nem sabia que caminho era, ela olhava para as pessoas e todos a cumprimentavam, gritavam, diziam oi como se ela fosse, fizesse aquilo todos os dias, e Marta não reconhecia ninguém; mas nem perto, não havia nem aquele fulano que lembrava um primo, um amigo, era ninguém. Todos faziam gestos, falavam palavras, se comunicavam entre si, mas com a Marta não havia troca. Marta não entendia nada, nem as ações, era uma doideira, uma loucura, não havia nexo!!! E marta não parava de correr, o incrível era que quanto mais o caos progredia, mais ela se encontrava, mais ela se sentia parte do todo. No exato momento em que a menina relaxou, todos começaram a gritar ANTROPOFAGIA!!!, e foi quando finalmente a menina entendeu a simpatia de todos, os sorrisos, as gargalhadas, os gestos... Marta que tanto queria correr por correr, agora corria por sua vida, corria dos antropófagos!!!

2007-11-09T05:03:00.000-02:00

De - zen - cantada

Cantador, como um duende
percorreu minha floresta
espalhou pó de euforia
e bebeu cada nascente

cantador, tão de repente
assanhou minha floresta
fez de mim sua iguaria
fez meu corpo virar festa

a grama virar cama
a cama virar amor
e depois, não me queria
cantador desencantou

passaredo na poesia
bebeu água e se afogou
meu bando não sabia
que amar traria dor

e o canto persistia
o cantar do cantador
e meu corpo em desvario
se perdeu, se arrebentou

mas ao nascer do outro dia
cantador desafinou
mais do que a ele, eu me queria
eu cantei pro cantador

e como em mim, já mais eu cabia
cantador se apaixonou
numa antropofagia
o seu canto o devorou

se desfez a fantasia
chora, grita, canta a dor
sua sombra é traiçoeira
seu encanto é traidor

2007-11-08T04:00:00.000-02:00

Pimenta Dedo de Moça

(..)Só a Antropofagia nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente.

Morte e vida das hipóteses. Da equação eu parte do Cosmos ao axioma Cosmos parte do eu. Subsistência. Conhecimento. Antropofagia.

Somos concretistas. As idéias tomam conta, reagem, queimam gente nas praças públicas. Suprimamos as idéias e as outras paralisias. Pelos roteiros. Acreditar nos sinais, acreditar nos instrumentos e nas estrelas.

A luta entre o que se chamaria Incriado e a Criatura – ilustrada pela contradição permanente do homem e o seu Tabu. O amor cotidiano e o modusvivendi capitalista. Antropofagia. Absorção do inimigo sacro. Para transformá-lo em totem. A humana aventura. A terrena finalidade. Porém, só as puras elites conseguiram realizar a antropofagia carnal, que traz em si o mais alto sentido da vida e evita todos os males identificados por Freud, males catequistas. O que se dá não é uma sublimação do instinto sexual. É a escala termométrica do instinto antropofágico. De carnal, ele se torna eletivo e cria a amizade. Afetivo, o amor. Especulativo, a ciência. Desvia-se e transfere-se. Chegamos ao aviltamento. A baixa antropofagia aglomerada nos pecados de catecismo – a inveja, a usura, a calúnia, o assassinato. Peste dos chamados povos cultos e cristianizados, é contra ela que estamos agindo. Antropófagos. (...)
Oswald de Andrade – Trechos do Manifesto Antropofágico (1928)

Erupção controversa, atemporal, hyper modernista. Advogado, mestre filósofo, escritor e jornalista. Oswald. Um homem sem profissão. Visionário. Sabia que a antropofagia a tudo se presta como uma necessidade da existência. E muito embora já não precisemos literalmente jantar o outro, o mundo ainda é uma caverna que nos separa, acima das castas, entre os que comem e os que são comidos. E a baixa antropofagia anda mais baixa ainda.

Não há dúvida que Oswald era um glutão em todos os sentidos, comeu a vida com vontade, nunca fez uma dieta nem se privou dos sabores e do movimento, com muito tempero e pimenta dedo de moça. Metralhadora verbal, de textos afiados, o imagino nos dias atuais a deglutir toda espécie de informação e regurgitando - sobre o caldeirão digital de mídias convergentes altas doses antropofágicas de sarcasmo e inteligência. Estaria, sem dúvida a desconstruir algum “chato boy” de plantão.

Hoje o Tupy or not Tupy se juntaria ao “To Eat or not To Eat that is the question”.

Contra o nosso próprio bolor, digamos sim à antropofagia cotidiana, ao apetite e ao paladar.
Mastiguemos o lixo, com os dentes à mostra, e vamos reinventar o ouro. Sigamos pelos roteiros dos mistérios, e porque tudo já foi exaustivamente dito, sigamos rasgando a roupa que nos atropela a verdade no meio do Carnaval de banalidades. No caldo pós-moderno aguado, colocar as vísceras. Furemos o plástico bolha tecnológico e nos encontremos. Desnudos. Destruir almanaques, sabedoria ausente de sentido - façamos - a nós mesmos picotar, sem mea culpa. Transformemos o Tabu em Totem porque a alegria é a prova dos nove.
Deixemo-nos devorar. Devoremos.

“Nenhuma fórmula para a contemporânea expressão do mundo. Ver com olhos livres”.
Oswald de Andarde - Manifesto Pau Brasil (1924)

2007-11-07T17:44:00.001-02:00

Elipse

Deito à noite em minha cama macia. O peso dos músculos fatigados e queixosos dá lugar à leveza trazida pelo sono. Mergulho em um torpor prazeroso, ouço as crianças em off, a casa em off, a rua em off, ufa ... mas que dia. Seduzida pelo início da viagem que me arrebata, gentil e, a esta altura, irreversível. A antropofagia da velhice desacelerada, a CPU em standby,
preocupações, agendas e neuroses suspensas até o próximo toque do despertador.

Minha trégua diária. Meus sonhos. Minhas saudades transcendentes a este mundo. Meus reencontros. Minha solidão insuspeita. Meu silêncio. Minha paz.

Mudo a lente.
Minha perspectiva
astral deliciosamente
se ajustando, se ampliando;
hora de transcender, meu Google
Earth particular acionado. Zoom out.
Volito em impulsos de golfinhos no
oceano; uso as pontas dos bambuzais como
catapultas, as montanhas como trampolins, tangencio
a ressaca na praia, dou um rolé nas Cagarras, zapeio pelas
fiações das ruas. Vento em meu rosto, respiração acelerada, pulmões
escancarados. Recarrego-me no metafísico. Retorno no final da madrugada à minha cama macia.
Zoom in.

2007-11-07T02:47:00.000-02:00

ANTROPOFADDICTED

Ele esbarrou. Empurrou os cacos para perto do irmão menor, que jazia sentado no carpete do sofá e babava num chocalho de brinquedo. Era apenas um bebê. Quando a mãe chegou à sala, não tinha como ralhar por seu vaso chinês – não com aquele que brincava debilmente no chão. Mas era assim, aquele cara: não tinha cerimônia em passar por cima de ninguém. Até mesmo de quem sinceramente gostava.

A mania vinha desde criança. Hoje, num apartamento espremido entre vãos de prédio e amargas fantasias, se tornara vício. Sentado em frente à tela do computador, na cadência de um vaivém de pixels de um vídeo qualquer, o movimento da imagem se repetia pela ação de seus dedos, envoltos num enrijecido e pulsante alento. Aos poucos, o que via em sua frente foi perdendo o foco. Fechou os olhos. Pensou nela. Não podia evitar, e já sabia que isso aconteceria – era a única coisa que o açoitava genuinamente. Agora ele a comia, ela que, desde a primeira, fora a única sobre a qual ele sentia dissabor ao praticar seu vício. Ela que, de inocência quase palpável, se atrevia a reverter o canibalismo que era dele e só dele. E agora era ela quem comia seus orgulhos, degustava cada pedaço, não, não, quem estava acostumado a ganhar a guerra dos egos era ele, virava-a de bruços e quase arrancava seus cabelos, agora, assim, e, num ímpeto de egoísmo, sentiu a solidão escorrer viscosa e quente pelos seus dedos...

O banho não foi demorado, no entanto ele livrara seu corpo de tudo que ela havia deixado nele que, agora, se misturava à água e escorria pelo ralo... Deitou ainda molhado na cama e por lá ficou. Os pensamentos não variavam muito. Percebeu-se roendo as unhas, comendo sua própria carne até o sabugo num delírio cego. Ao cabo de uns quinze minutos, decidiu que era auto-antropofagia demais para um sábado à noite só. Era hora de exercer o vício em alguém. Vestiu-se e saiu.

Tinha ido por indicação de amigos, era a primeira vez em que estava ali. Era, também, a primeira vez em que procurava comer uma prostituta. Dizem que quando estamos viciados, buscamos pragas cada vez mais pesadas para saciar-nos. Ele não precisava daquilo – beleza nunca tinha sido um problema, ao contrário, e a companhia de mulheres era algo que conquistava sem muito esforço. O local sufocava. Era bem verdade que, em algum lugar no âmago do seu caráter, ele cultivava um lado careta – bem tímido e pouco influente, decerto, mas, ainda assim, careta. Escolheu a morena que melhor rebolava e foram para um ambiente privado. Não foi difícil fazer o que tinha de ser feito: ali, ele pagava para receber em troca o que bem entendesse. Se ele quisesse subordinação, ele tinha. E isso não diz respeito ao sexo bruto, não. Se ele desejasse devorá-la sem a ousadia da outra, ele assim o faria. Foi simples.

Simplicidade era coisa que não lhe agradava. O relógio marcava uma e dezessete da madrugada, ele saía de lá eufórico e um pouco enojado. Começou a sentir o que mais temia; o que não podia sentir sem que seu ego se sentisse pisoteado. Admitiu, por fim, que precisava dela. Com ele. Ali. Agora. “Vamos nos encontrar?” era o que ele digitava na mensagem pelo celular. Um seco “Sim!” lhe veio como resposta. Aquela filha da puta, que nem desconfiava que mesmo antes do primeiro beijo deles, mesmo antes dele terminar o antigo namoro, lhe causava fome em todas as refeições. E por todos os dias. Era muita audácia tamanha frieza na resposta. Tomado de fúria, pegou um táxi e foi até a boate onde ela estava. Como de costume, formava-se uma roda de amigos em volta dela. Todos abutres, cultuando o que pertencia a ele. Pois eram dele os cabelos balançando em câmera lenta, era dele o par de olhos que reluziam mais que os lasers da pista, e eram dele os quadris que mais tarde ele agarrou com paixão e ódio. Puxou-a pelo braço e se entregaram, os dois. Era um dos poucos momentos em que se punham em pé de igualdade. Durou pouco. Ele pagou um motel, mas não transaram. Sabia que se isso acontecesse, ele perderia a guerra. Mesmo com toda a cautela, era ela quem devorava sem piedade, engolia tanto quanto podia e não fazia questão de digerir. Quase morrendo de overdose, com a cabeça apoiada na barriga daquela que significava tanto porto seguro quanto tortura, decidiu se entregar à sua clínica de reabilitação. Se doía ou não doía, ele só saberia depois.

2007-11-06T16:44:00.000-02:00

Ensaio. Chuva. Poesia.

A chuva desperta a poesia
A água caindo do céu é linda

Chuva fina como purpurina
Chuva grossa que empossa

Encharca a nossa cidade
Os carros espirram água

As pessoas molham as calças
É a pública calamidade

O trânsito pára
Os carros batem

As casas alagam
Os guarda-chuvas quebram

As pessoas se molham
As pessoas se beijam

Chove, chove, chove

A terra já está bem de água
Mas o céu quer ainda despejá-la

A chuva não pára
A chuva não intervala

Sinto-me esvaindo como a água que corre
Vou-me transformando neste momento encharcado

Vou sendo como a chuva
Apenas sendo, e escrevendo

Gotas caem na terra molhada
Palavras caem no papel em branco

Gotas brilham nas folhas verdes
Letras significam nas folhas brancas

O céu vai de encontro à terra
A idéia vai de encontro à matéria

Agora não me interessa sociologia
Nem semiologia e etimologia

Só me interessa a magia
Da antropofagia de um calor humano
Que me aqueça nesse dia chuvoso

2007-11-05T12:18:00.000-02:00

Ah! Vingança...

Tetê acordou exausta às 6h da manhã. Provavelmente porque aquela já era a quinta vez que acordava nas últimas cinco horas.

Tinha acordado primeiro às 2h quando descobriu que havia dormido no sofá vendo Insomnia, um programa de TV que ela nem sabia que existia, até o dia em que teve insônia - Provavelmente babando da almofada rosa claro, enquanto tentava lidar com a própria culpa.

Às 2:30h acordou assustada depois de ter tido pesadelos onde ela se via vestida de mendiga tentando distribuir currículos para os pedestres e se deparava com seu chefe, (que no sonho tinha uma voz em slow que dava arrepios) e logo tudo se misturou com flashes e ela se viu sendo algemada numa rua deserta, quando apareceram subitamente vendedores ambulantes gritando “pega ladrão!”.

Quando o relógio marcou exatas 3h ela se levantou e foi até a cozinha pegar um copo d’água. Descendo as escadas, tentava argumentar com a própria consciência, enquanto lembrava da conversa que tinha tido dias antes com Vilma, uma amiga do trabalho a respeito de uma tal de “antropofagia social”, um termo que Vilma tinha visto num livro e adaptado automaticamente pra vida real. Vilma defendia que a melhor maneira de lidar com inimigos patológicos no meio urbano e empresarial era “devorá-los”, o que pode ser traduzido como “perda de princípios”, “falta de escrúpulos” ou simplesmente “uma pessoa bem escrotinha”...

Voltou para o quarto e tentou mais uma vez dormir. Eram 4h. Dessa vez, ao invés de pesadelos, ela teve uma espécie de flashback, revivendo a cena horripilante em que perdera o resto de caráter que lhe restava e resolveu incriminar Solange (uma pessoa medonha que vestia roupas de drag queen e havia ganhado o cargo que Tetê pleiteava há cinco anos) pelo roubo do anel de noivado que o chefe de Solange (o dono da empresa e seu atual amante) iria dar para a namorada (que não era Solange).

Entre 4:30h e 5h ela tentava se decidir se o que tinha feito era perdoável, já que Solange não passava de uma vagabunda que transava com o chefe para se promover ou se ela deveria ser queimada no inferno, já que tirar o emprego de uma pessoa por vingança não é exatamente o que podemos chamar de boa ação. Por alguns momentos se perguntou se não teria sido mais fácil ter dado pro chefe também (certamente teria sido menos doloroso...), mas isso só durou cinco segundos...

Às 5:45h tomou uma decisão: tinha que se entregar. Não podia viver pra sempre com aquela culpa. Talvez Vilma estivesse errada ou talvez ela simplesmente não fosse uma “predadora nata” ... Levantou-se (agora com menos culpa), se arrumou e foi para o trabalho. No metrô ensaiava as palavras do seu último dia e tentava disfarçar, em vão, que não era uma maluca falando sozinha.

Quando entrou no prédio suas mãos suavam e ela tremia toda (não é todo dia que a gente se levanta pra confessar um crime) e quando Tetê finalmente chegou no escritório... uma grande surpresa.

Sua nova sala (que costumava ser de Solange) estava toda redecorada e Tetê foi recebida de maneira calorosa (eu diria quase que estranha) por seu chefe e outros funcionários. E a consciência começou a brigar com os acontecimentos. “Seja forte, você precisa contar tudo” e uma fila de colegas do trabalho apareceu para cumprimentá-la, dar tapinhas nas costas e oferecer lembrancinhas. “Você não pode desistir agora. Não vai conseguir continuar trabalhando com esse peso...” E agora era o chefe que lhe dava um abraço e a elogiava pelo ótimo desempenho. “Não, não! Ta tudo errado! Eu não mereço essa festa...Eu vou contar! Vou falar tudo agora!” e Vilma veio até a amiga com um pedaço de torta e um olhar de satisfação de como quem diz “Você venceu”.

Tetê começou a sentir algo novo e sem que percebesse um sorriso começou a se estampar no seu rosto, até então angustiado, enquanto ela olhava admirada a nova decoração da sala.

Foi então que ela se sentou (agora sem culpa nenhuma) e comeu o pedaço de torta, saboreando sua vitória...