03 – 04 – 06

Não consigo desligar, todas as noites são assim. Ligo a TV, ligo o computador, ligo a internet, ligo a luz, ligo o telefone, ligo, ligo, ligo. Tenho medo, medo de mim. Medo de ficar sozinha, medo de saber que sou sozinha, medo de ficar bem sozinha, medo de não ter ninguém, medo de não ter amigos, medo de não ter o que fazer, medo de sobrar, medo de ter que encarar a vida, medo do tempo, medo dos outros, medo de conhecer alguém novo, medo de conhecer coisas novas, medo de ser feliz, medo de não me encontrar, medo de não dar certo, medo de não sair de casa, medo de ficar sem meus pais, medo de ficar nessa casa vazia, medo de dormir, medo de acordar, medo de viver, medo de fazer amigos, medo de cultivar amigos, medo de não ser amada, medo de não ser aceita, medo de ser aquela que todos evitam, medo de ser desagradável, medo de não fazer parte, medo de sair sozinha, medo de ser sozinha, medo de me tornar sozinha. Medo, medo, medo!!!! Eu vivo em verdadeiro pânico!!! Nunca me senti tão só, e faço de tudo pra não ter que encarar, pra fugir desse sentimento, mas ele está aí, e cada vez maior e mais poderoso. Penso em beber, penso em tomar calmantes, penso em me anular, penso em me destruir, penso em destruir a minha família, penso em destruir minhas lembranças, penso em viver longe de tudo, penso em viver sozinha, penso em viver sozinha por falta de amor, penso em me anular, penso em ser atropelada, penso em bater o carro, penso em causar alguma destruição, penso em me tornar vitima, penso em desistir. Como eu estou frágil, fraca, desamparada, sensível, infeliz, feliz, eufórica, deprimida, angustiada, empanicada, desesperada. A pressão de fora é massacrante e eu não consigo equilibrar, estou miúda, espremida por tudo o que eu considero maior e melhor que eu. Meu peito vive apertado, não consigo achar paz, não consigo sentir paz, tranqüilidade, conforto. Estou perdida na vida, achar um caminho, seguir a intuição, confiar em mim me parece impossível, inatingível. Como eu gostaria de experienciar algum tipo de alivio. Tudo parece distante, essa fase. Eu tento entender que vai passar, que é um momento de virada, que serei agradecida por tudo isso - mas a verdade é que hoje eu trocaria toda essa possibilidade - não quero estar vivendo isso agora, não quero!!! Eu choro que nem criança mimada, faço
perguntas mimadas - Por que eu? Por que comigo? Por eu é que estou passando por isso? Eu daria tudo pra pular. O pior é que sofro como se fosse uma pena, uma punição, pra no final morrer. Nada pode ser tão importante, porque passa. Mas esse momento parece eterno, não me vejo fora dele, não vejo outra opção, não me vejo potencialmente forte. Que desespero meu deus!!!


11 – 11 – 07

Estou nos final dos meus 27, a dois dias dos meus 28 anos. Fazer anos pra mim sempre foi um momento melancólico - implica crescimento, desapego, morte e nascimento. Esse aniversário me parece diferente, eu até sinto um pouco de melancolia, mas definitivamente hoje vivo uma euforia inédita na minha vida. A euforia de estar comigo, estar completa, ser eu. E quando leio o que eu escrevi acima, vejo que só podemos nos encontrar, se nos permitirmos nos perder.